精彩而又幽默的搞笑段子

精彩而又幽默的搞笑段子

1有一次我坐公交車，一個漂亮MM上了車，拿出卡刷了一下。只聽刷卡機回復:滴滴~老人卡~！全車人都愣住了，看著她。她滿臉黑線，說，你在看什麽，天山通老？你以前沒見過他嗎？一位叔叔站起來說:來，阿姨，坐這兒。

2.小明在找他的口袋時掉了一把鑰匙，但當時他沒有找到，所以他後來回去找了！路邊有一對情侶，男的突然激動地說，是誰的？是誰的？小明急忙說:我的，我的，我的！後來小明才知道是那個女的懷孕了~

3.一天，兩姐妹在睡覺，姐姐對妹妹說:“姐姐，今天蚊子真多。”姐姐說:“把燈關了，蚊子就看不見我們了。”後來姐姐真的關燈了，突然一對螢火蟲飛了進來。姐姐緊張地說:“姐姐好慘，蚊子打著燈籠來找我們。”...

我有一個朋友，一個男人，他問兒子:你更愛你的父親還是母親？孩子會想一想說:媽媽。這時，父親挺起胸膛說，你更愛我媽媽了。你看，你把我喝得太多了，你媽媽還有很多。於是孩子很感動地說，爸爸是最棒的。

5.我以前聽過一個笑話，那麽如何用ABCDEFG造句:A，這個來自C家庭的B孩子赤腳站在D上，沒有穿EF，GG仍然暴露在外。實際上，ABCDEFG的意思是:一個男孩可以爲女孩做任何事。

6.今晚上網的時候，旺旺突然跳窗對我說:“親愛的，我懷孕了。”我突然大吃一驚，說我沒惹什麽麻煩吧？正當他呆若木雞時，男子說:“明天去醫院檢查。”我想知道你到底是誰。要不要我陪你去檢查一下？你想糾正我嗎？正想著呢，男的說:“只能後天給你发貨了。”

7.老師對小明說:“牛奶意味著小。例如，乳豬是一只小豬。請用牛奶這個詞造句。”小明說:“我家很窮，只能住在40平方米的乳房裏。”老師暈倒了，“這樣不行。改變”小明:“我每天上學的時候都會在家門口跳過一個乳溝。”老師暈了:“不行，再換一個。”小明:“老師，我想不出來。我想把我的乳頭弄斷！”

8.唐僧師徒要去西天取經。唐僧想走捷徑，於是問吳空，吳空回答說:“我聽說飛機比白快得多。”八戒提議道:“師父，聽說神舟六號更快。”接著沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧說:“師父，聽說這東西能馬上送你去西天！”

9.我的QQ群名稱是“A”、“B”、“C”、“D”和“E”...我女朋友Q在“A”，今天坐在我旁邊，看著我的QQ在思考，她突然跳起來生氣地說:“你們的QQ群是按胸大小劃分的嗎？，給我分在一組”然後...真的沒有嗎...

10.學生去女學生出差工作的城市，而女學生參觀酒店。聊到個人收入，男的問女的:你稅後工資多少？這個女人變得又紅又虛弱。她回答:這位同學睡覺的時候交什麽錢？即使我今天上床睡覺，我也要招待你。

11.一個女人因爲胸部小而一直單身。相親時，女方如實告訴對象，問:有大饅頭嗎？答:是的。然後，在新婚之夜，男人沖出新房，尖叫道:旺仔饅頭！

12.一個五歲的姐姐和一個四歲的弟弟一起洗澡。當妹妹看到哥哥的陰莖時，她想玩。弟弟生氣地說:“你打了你的，還想再打我的。不會吧！”

13.一天，當陳骁在工作時，他接到了一個電話。幾句話後，陳骁匆匆請假。陳骁:經理！我要請假！我妻子要生孩子了。經理:好的！你快走！於是陳骁什麽也沒說就像飛一樣離開了。20分鍾後，陳骁回來了，有點衣冠不整。當經理看到他時，他問道:“你爲什麽這麽快就回來了？“男孩還是女孩？陳:十個月後我才知道...

14.人們經常在女生宿舍樓下點燃蠟燭示愛，然後大喊“我愛你”。今晚，君A輸掉了比賽，並被罰款模擬現場。他生性害羞，點燃蠟燭後很長一段時間都拒絕說話。发現樓上的人越來越多，許多圍觀者爲他歡呼。結果，他憋了很久，喊道:“賣蠟燭！”\"

這個世界上真的有鬼嗎？

侯:把我的苦水肚子告訴大家，人家說:你還不開心？你不知道現在大人做事很容易，你卻爲這個孩子著急。你說我們小的時候，大人交了學費，懂得學習。現在這個孩子，總的來說，是我們雇來給我們讀書的。我說的是實話，所以別往心裏去。你看我們的孩子，今年剛滿十歲。我不知道他吃了多少營養藥。剛剛十歲，現在和我一樣高了。他們說:我要刮胡子了。是他。如果他留了胡子，那就是我。智商還行，智商，有時候，偶爾老師誇一下。老師說，那是兩天前的事了。我們拿一句話來講一個故事。剛學了一首《等待一生》，我們的孩子把這個故事講得很好。我們的孩子說有一個耍猴的人和這只猴子一起玩。他接受訓練，每天從這只猴子身上賺錢。結果有一天猴子不看了，跑了。在世界各地尋找這只猴子，但我找不到它。他最後在哪裏丟的？找個凳子在那兒等著。大家都說，別看了，來個小訓練。不會吧。一位知識淵博的人說:只要你設定了人生目標，你就會在這裏默默地“等待猴子的一生”。老師鼓掌，老師表揚我們的孩子。神童！他們都說我們的孩子是個神童。不，我是孩子的父親。他們都叫我牧師。我們的孩子中午12點離開學校，沒有一個在12: 30回家。晚上，老師要求他們呆到9點以後。看看這個。現在是一點鍾。還沒到家。（上台）侯:你回來了？古怪:哼。看看我們的孩子。我們的神童回來了。過來這裏。過來吧。齊:不打我？侯:我不打你，我不打你。這不是2006年嗎？讓我們修改憲法，說服教育，來來去去，看看這個！你知道時間嗎？齊:我知道。侯:你怎麽又遲到了？古怪:犯了一個錯誤。侯:別說了，上課不聽講？古怪:不是侯:你沒完成作業嗎？齊:不是侯:你又和同學打架了嗎？齊:沒有。侯:那是爲什麽？奇數:我只是犯了一個小錯誤。侯:一點小錯誤，什麽？說！蹊跷:下課後，我組織幾個同學，把老師扣留在教室裏。我不得不問他，什麽？我是班上的倒數第一名。侯:我不是爲了我們的孩子而戰。我們不是爲我們的孩子而戰。我們的孩子知道他們取得了進步。他知道問老師爲什麽我們是最後一個。告訴大家，爲什麽我們是最後一個？奇數:老師說他上學期考試倒數第一，今年他轉學了。侯:問題是這是一次家長會。如果我沒去開家長會，他怎麽會出事呢？奇怪:你不能開家長會。侯:我怎麽會呢？我是你爸爸，爲什麽不能開家長會？奇怪:據說你一開家長會，你的鄰居就會有意見。侯:你的意見是什麽？奇數:回來的時候肯定是半夜狼嚎，海澱區到處都能聽到男女混雙的聲音。鄰居打了110說我們家半夜啼哭:那我不是爲你好嗎？另外，嘿，我沒去家長會。誰乾的。恐怕你工作太忙了。

奇怪:我花了50元在勞動力市場雇了一個替身。侯:我很無聊。這個勞動力市場上有和我長得很像的人嗎？奇數:嘿，嘿，爸爸，正如我們的同學所說，你看起來很容易找到。h:爲什麽？古怪:動物園裏的大猩猩拔了它的毛，那就是你！很好！我們今天不說話。讓我們談談昨天。昨天老師爲什麽留你？古怪:昨天老師讓我填一張表格。是的，我問了你的年齡。古怪:嗯。h:你呢？你很聰明。填寫表格。他不會填的。他不會填的。我不知道我的年齡。這是怎麽回事？說出來！古怪:你能怪我嗎？侯:我爲什麽不怪你？你幾歲了？我不知道。古怪:怪我我？怪我嗎？每次你帶我去桑拿，你都告訴別人我八歲了。h:是的，八歲以下的人不收費。奇數:那我就去夜總會。你爲什麽叫我十七歲？胡說，你沒看見門口的標志嗎？十六歲以下的人不能進入夜總會。問題是老師問你多大了，所以你必須說實話。古怪:我說了實話。我說，老師，你是在問我進夜店的年齡還是洗桑拿的年齡？我八歲去桑拿，十七歲去夜總會！然後告訴大家昨天老師爲什麽留你。奇數:昨天，老師問了一個問題。侯:是的，就問一個問題。奇數:你認爲你能問這個問題嗎？h:怎麽了？

齊:他問事變的兩個關鍵人物是誰？你說什麽？奇數:我說張學友和郭富城。侯厚又:不要臉，你還當著這些人的面這麽說。Xi事件中的兩個重要人物是張學友和郭富城嗎？奇數:你說是誰？一個在後文瑤，一個在石富寬。奇怪:我說爸爸，我們老師說，有其父必有其子。h:這是贊美嗎？古怪:真是恭維？？什麽侯文瑤石富寬？老師說楊虎城和張學良。h:是那兩個人嗎？我不明白，所以告訴大家老師讓你造句，真相大白的時候你是怎麽造句的。你說奇怪:我是對的，但你必須說侯:爲什麽，你說，你告訴每個人，你讓每個人來判斷，而我錯了。待會我給你回顧一下:我告訴你真相，我會說隔壁的白叔叔有兩個兒子，名叫大白和小白。有一天我們看到了小白，大家異口同聲地說:“你真像大白。”看看我花了多少錢。古怪:總是這樣。侯:別說了，別做了。有時候寫篇文章什麽的也行:行嗎？老師說他不及格。侯:你寫不好《假日》？奇數:失敗！回答補充

侯:你說這個假期你有多有錢。例如，是的，我一想到它就生氣，我去這個酒吧，在那裏我每周見你三次。奇數:我見過你四次。侯:可能是因爲我喝多了:我寫了關於假期的文章，我還去了酒吧。侯:我沒告訴你問題嗎？這個酒吧，不寫了。如果你寫它，老師能給你及格嗎？你把酒吧變成一本書。古怪:你寫了一本書還是讓我失望了？侯:讀給大家聽就行了。我說，我來這本書是爲了度假。侯:真想不到！首先，我連續寫了三本書，但我並不滿意。我把剩下的書都掃了下來。h:後來发生了什麽？奇怪:就在這個關鍵時刻，我看到我父親來了。他扶著牆搖晃著對我說，哥們，這房子搖搖晃晃的，是不是有點地震了？我對他說:哥們，看著眼熟。侯:我想他也知道齊:這不是地震。侯:這是什麽？奇怪:是海嘯。侯:沒關系，讓我們繼續學習吧奇數:繼續學習侯:螃蟹有八個爪子，兩個尖頭，好大。奇:又打侯:不要臉。回答補充

侯:你說我的錢花了。這是個孩子嗎？那天我很害羞，告訴我:爸爸，我會寫詩。陌生人:我會寫詩。侯:你寫一首詩，取決於你自己，這也是受我的影響。侯:前幾天，我來找河南的一個朋友。後來我怕人家找不到我。我給他留了一個在家裏。我寫了一首唐詩:如果洛陽的朋友問我，告訴他我在東來順。來吧，把你寫給每個人的詩也讀一讀。我寫了一首詩叫，在我的腦海裏侯:好吧，奇怪:我讀侯:讀侯:而我理解奇怪:啊！侯:等一下。嗯，寫得好的詩都帶“啊”。當前面有一個“啊”時，後面的一切都很順利。念起:啊！我心中的侯:好奇:爸爸是最凶猛的侯:胡說，那是我的親生父親。奇:沒有知識，我不能假裝理解侯:我小時候家裏不是很窮嗎？奇數:我考試不及格，被打得鼻青臉腫。侯:我恨鐵不成鋼。奇數:我有一個美好的願望:說奇數:每天努力學習，永遠不要停止等待:好！古怪:新爸爸怎麽樣？h:好的。不會吧！

奇怪的意思

鬼魂存在嗎？英國科學家給出答案【轉載】

新華社快訊:英國《泰晤士報》日前報道說，根據英國科學家對超自然現象進行的大規模科學調查，世界上並不存在鬼魂和超自然現象，但它們並不都是人們想象的，而是由環境造成的。

根據對英國兩個最鬧鬼的地方的研究，那些令人毛骨悚然的“鬼屋”往往名副其實；但與其說是鬼活動，不如說是氣流和照明設備。心理學家发現，那些報告看到鬼或感覺到鬼的人，都是在說個人感受，但這些都可以用自然現象來解釋。寒冷的氣流、昏暗或多變的照明、幽閉恐懼症和磁場都會引起不安的感覺，有些人會將其解釋爲鬼魂。由於這種環境因素不斷影響同一地區，這些地區很快就會得到鬧鬼的名聲。

由赫特福德郡大學的理查德·懷斯曼領導的研究小組調查了倫敦西南部漢普頓宮和愛丁堡南橋圓頂的異常現象。據說，原本屬於亨利八世的漢普頓宮的鬼魂一直徘徊不去，其中包括1542年被斬首的凱瑟琳·霍華德。建於18世紀晚期的南橋巨蛋，有一個拽著別人衣服的男孩，還有一個會推人的“靴子先生”，在人們耳邊說一些脏話。

懷斯曼團隊的研究結果发表在《英國心理學雜志》上。懷斯曼博士說，此前從未有任何權威科學雜志发表過關於調查鬼魂的文章。他說:“這是第一次有人提出並以證據證明這種事情是由環境造成的。”在漢普頓宮，一名看門人指出了經常发生超自然現象的地區。懷斯曼博士的團隊讓462名遊客四處走走，然後報告他們是否看到或經曆了任何不尋常的事情。令科學家們非常驚訝的是，看門人指出的“鬧鬼”的地方與人們報告发現奇怪現象的地區之間有很強的相關性。

這些“鬧鬼”的地方往往位於氣流經過的口部或局部磁場變得明顯的地方。懷斯曼博士說:“漢普頓宮似乎真的鬧鬼了。”“走進去的人確實有一種見了鬼的感覺。然而，造成這種現象的真正原因是要遵循自然規律。人們不會遇到鬼，他們只是把自己的感受解釋爲鬼。”

在愛丁堡，一位導遊挑選了10個圓頂建築，並根據過去超自然活動的傳言，按照鬧鬼的嚴重程度進行了排列。200多名志願者在隨機選擇的穹頂內停留10分鍾，然後報告他們看到的異常情況。這一次，人們報告鬼魂、鬼魂和奇怪感覺的地方再次與“鬧鬼令”一致。在這方面，環境線索也发揮了作用。磁場與鬧鬼序列無關，但照明情況、空氣流和穹頂高度與鬧鬼序列密切相關。最鬧鬼的圓頂是最窄和最小的，外面連接著一條明亮的走廊。

懷斯曼博士說，這項研究表明，對鬼魂等事物的最佳解釋是它們是大腦對真實現象的解釋。他說:“令人毛骨悚然的樓梯，狹窄黑暗的房間...這些環境經常讓我們想起鬼魂。”此外，進化可能會使人們害怕那些奇怪的地方。另一種與鬧鬼有關的自然現象是被稱爲次聲波的低頻聲波。它的振動聽起來像嗡嗡的聲音，讓人感到不安，使火焰搖擺不定。考文垂大學的科學家发現，在鬧鬼的地方經常會有大量的次聲波。

所謂“鬼”是我們看到的由復雜的化學或物理變化形成的幻覺，是我們的心理問題或大腦中的某些疾病引起的幻覺。但這兩種情況都非常罕見。

最後，我想說，如果世界上有鬼，我們應該感到高興，因爲如果有人真的死了，變成了鬼，我們死了也可能變成鬼。在天空中飄來飄去多酷啊空！我們可以去一些我們沒有去過的地方，欣賞我們祖國的美麗山河，嚇唬我們的敵人，或者偷看女孩洗澡。（呵呵~ ~我不是這樣的鬼）所以不管有沒有鬼！重要的是我們還活在這個世界上，我們應該好好過我們的日子！

如果你仍然害怕，我希望你在害怕時想一些能讓你興奮或重要的事情。例如，想想你的愛人，你喜歡的人，你的初戀，失戀，你的願望，理想，你長大後能做什麽，你能做什麽樣的生意等等，這些都可以分散你的注意力，讓你不再想那些不存在的事情。

但對我來說很遺憾。爲什麽這個世界上沒有鬼？

奇怪的意思（1）奇怪和特別（2）不尋常的人或事（3）感到奇怪；驚喜吧。

发音:【qí guà i】。

近義:稀有、好奇、陌生、奇異、懷疑和驚奇。

反義:正常、常見、普通。

出處:清代吳著《儒林外史》第四回:奇怪，現在縣裏根據江都縣的緝捕文書，在這裏抓到了一個人，說是從宋鹽商那裏逃出來的妃子。

例句

1.我奇怪地看著桌子上的紙條。

我很快就習慣了他奇怪的方式。

小明做了一件讓我覺得很奇怪的事情。

他想知道爲什麽老師這次沒有批評他。

5.快夏天了，突然下雪了。真的很奇怪。

6.他奇怪地看著我，莫名其妙地眨了眨眼。

7.我向你保證這是真的，以免有人覺得奇怪。

看到你問這個問題很奇怪。

9.媽媽今天很奇怪，她不急著問我的考試成績。

那個男人很奇怪，他總是盯著我看。

今晚奇了怪了

2017年12月6日23時

守尾水閘

冷凍誘餌

其他魚類

有不少人晚上11點準時出发，到達釣點。今晚是一個平靜的天氣，一切都將在三兩次之後完成。11點半看手機。老實說，我今晚開得有點快，所以下次我會慢下來。

拍兩張漂亮的照片，但我是冒著生命危險拍的。如果我不拍，我不想爲了幾張照片而冒生命危險。釣友想先拍照，停好車，再拍照。生命第一，抓魚。

最後，合影留念。

這是一支空軍隊嗎？更奇怪的是，這三條魚都沒有遭遇車禍。你不覺得很奇怪嗎？很奇怪。今晚，我一個人留在守衛的內門繼續戰鬥。現在才淩晨一點半，半夜去釣魚還是第一次遇到。我堅持到兩點才收工，所以拍完照就沒再放。我們呆在那裏餵貓吧。我也很辛苦，也不信佛教。我回家了

我對自己的技能沒意見。說實話，沒有一點青椒更好。並不是我吹噓自己的廚藝一流。來我家吧，等你酒足飯飽有魚吃的時候，我讓你嘗嘗漁夫的手藝。最後，來拍一張我家旺仔的照片。我可以把它當貓養。

很漂亮，對吧？不管怎樣，我

感覺比老婆還好，終於睡個好覺，明晚再戰。