大家來給我講講你覺得最最經典的笑話吧～

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口誤笑話

我的同事問我:克林頓的妻子是希拉克嗎？

有一次我向別人借錢，我想說:“我拿到錢後會還你的。”

說“等我有錢了我帶你去”

焦急

一天，一個名叫於鏡波的同學寫了一封信，宿舍門衛在宿舍門口喊道:一封乾爽米粉的信！

我們的語文老師:請把你的書變成120元。

全班同學都暈了，老師還被戲稱爲“嗜錢者”，呵呵。

5有一次朋友在家看了一張光盤，光盤的質量不好。朋友說:“爲什麽有那麽多馬克思？”過了很久才明白他指的是馬塞克！

6一哥們結婚送紅包。夥計，禮貌地說不

我說，那不行。一年一次，你必須參加。

7初中角色閱讀《白毛女》

一個男孩（楊白勞）:我拉了兩斤紅繩給我女兒系上了...

老師:這不像包裹木乃伊……

我做飯的時候，指著菜花說:土豆。

阿姨問:菜花？

我繼續指著花椰菜說:土豆

阿姨又問:是土豆還是菜花？

我急忙說:這不是土豆嗎...呃，花椰菜？

現在想來，足以讓人吐血，對不起，賣米的阿姨

我去買蛋糕的時候想說“兩個黃花梨餡餅和一個蛋塔”，結果說的是“兩只黃鹂鳴蛋塔”

更讓人郁悶的是，車主居然理解了。......

我上大學時，我們班有一個叫劉芸的女孩。有一次，另一個班的同學給她寄了一封信。在信封上，“雲”字下半部分的“芸”字有一條橫線，因爲太潦草而變成了一個圓點。結果，這位同學接過信，叫了聲“劉芒，誰是劉芒？有一封你的信。”走廊裏所有的人都跑出來看劉芒（流氓）。結果，這個叫劉芸的女孩被罵了四年流氓。

有一段時間家裏有老鼠，所以我媽媽買了老鼠藥來維持家庭安甯，但沒有治老鼠的藥。有一天一大早，媽媽起床後看著門口角落裏的老鼠藥，自言自語道:“怎麽沒人吃這種藥？”~ ~ ~”全家人都暈倒了。。

英語老師教語法，課前問大家:“我講完了，你們還懂嗎？”我們異口同聲地回答:“沒有！”

直到我舉起杯問明月，又沈入水中，我突然想起了家。

有一次大熱天打麻將，突然停電了，只好買蠟燭繼續打。半個小時後，天熱得站不住了。一個人說:“我們打開電風扇吧，太熱了。”另一個人說:“你打不開。如果你打開它，你會吹滅蠟燭。”

俗話說:殺人放火，欠債還錢。

物理課上，老師談到放射性元素時說:放射性元素非常危險，所以你們人類必須遠離它們！！

如果吃不到葡萄皮，就把它們吐出來

我在公司接到一個電話，是一家服裝公司推銷的，一直說我給一家大公司做了製服。我抓住對方发言的間隙，脫口而出:“我們公司不統一著裝！”

對方小聲說了幾秒，說了句“打擾一下”就挂了。

我們大學的老師:我在找三個同學，一男一女...

全班開始四處張望，尋找李宇春。

20日晚自習回宿舍，魯豫神仙mm一天，便尾隨而至。

我一直想搭讪，但直到仙女mm要進女生樓了，我才沒有勇氣上前。

我一咬牙，走上前去大聲問那位mm:請問同學，你是女的嗎？

後來...後來我欣賞了兩年神仙mm的眼睛。

鄧倫課堂上，老師慷慨激昂:多少英雄兒女在地下纏綿...

22名學生的畢業作品由大紅布製成，縫在黑色長袍上。

回答問題的老師問:鳳凰爲什麽用紅色而不是其他顔色？

那同學一激動，脫口而出:因爲鳳凰在燃燒！！三秒鍾後，來看答辯的同學們笑得歇斯底裏，我笑得肚子都扭曲了！

初中的時候老師叫背木蘭辭（老師是BT），我就緊張。

...哥哥聽說姐姐要來，磨刀霍霍向父母（豬和羊）.......

全班狂笑，自嘲，後面的我全忘了。還好老師沒罰我~ ~

天地不仁，窦娥比我更不公正！

給LP買了WSJ，去店裏逛了半天不知道買什麽，就隨便拿了個包問店主:“老板，這個好用嗎？”老板（男）呆呆地看了我5秒鍾說:“這個我也沒用過！”\"

我25歲的時候，父親看著我寫作文。書寫中有一個簡單的錯誤。我父親笑著對我母親說:“我发現你兒子很笨。”我急了，大聲對我爸說:“你兒子真傻！”-_-b

26名士兵來到地球掩蓋海水。

我媽媽有一次去銀行交水費。付完錢後，銀行裏的人說，你的錢不夠。這是第二頁。你也要付這個。

我媽:第二頁是什麽？

工作人員:汙水

我媽:我家從來不喝汙水。

我們高中辦公室的主任又一次生氣地責罵我們上課不認真聽講，並說:“如果你們以後再這樣做，別怪我沒人性！”

29數學老師的招牌動作

舉起兩個手指對學生說:“同學們，學好數學的關鍵是三個字！”！！多做練習！！\"

第30天，我說我女朋友笨得像頭豬，她扭了我一下，很痛苦，一直沒放下。我一著急就說:“我跟你媽說你虐待豬！”

有一天，我和我的父母和我的哥哥去拜觀音。

我沒有醒過來，所以我走上前說道:

苦難觀世音菩薩...

爸爸媽媽:----| | |

兄弟:----| | | |

菩薩:T _ _ _ _ T ||||||

大二上FoxPro班的時候，一個老師開始數我們班有多少人。

一、二、三、四、五、六、七、八、九、十，打勾...（突然停止）

一天，我親愛的媽媽讓我去買胡椒。

媽咪:“去買一斤辣椒。”

甚至:“一斤？？！爲什麽買這麽多？”

媽咪:“廢話~爲了做飯！！!\"

出去買的時候又郁悶又驚訝。臨走的時候，我特別問了一句:“你確定要買一斤嗎？”！\"

回答我的眼睛！焦急...

到了菜市場，越想越不對勁。你爲什麽買了一斤辣椒？太多了，不是嗎？！拿出手機-再次確認！

答案還是一樣:一斤辣椒！！！

一斤辣椒28元，老板給我稱好裝袋。我剛要付錢，電話響了~ ~ ~媽媽？！

我只聽到電話那頭的吼聲:“錯了！不對！！不是一斤，不是一斤，而是一兩！！!\"

汗！！！！

房子剛交房的時候，來來往往的人很多，每次保安都會問問題。

我本來想說我是房東，但我經常說我是房東，

我趁保安大腦短路的時候逃跑了

在我35歲的大一那年，我在院子裏的一次聚會上扮演了一個“小偷”，這使我一舉成名，並贏得了女孩們的青睐。平日裏，我被稱爲“小偷”。一天，當我閑逛到亞洲貿易時，我被班上一個說話很快的哈爾濱女孩看到了，她興奮地沖我大喊:“唉——小偷——小偷”，這讓我立即被旁邊的人抓住了...

也

1單位敬酒時，一位領導說:“祝您身體健康……”屏住呼吸，不再說話。

有一次我給老板訂酒店，我想問有沒有免費上網之類的服務，但我想不出怎麽說，就問他:“請問，你們這裏有什麽特殊服務嗎？”\"

對方:“什麽？特殊服務？？我們是正規酒店！”

-__-!！！！

第三，宿舍老四下床找拖鞋找了半天。不，我問每個人:爲什麽我的拖鞋不見了？

4逛街，突然朋友驚呼:“哇！處女書店！“我嚇壞了。我擡頭看見一塊匾，上面寫著四個大字。

-外文書店-_ _！

有一次去買羊肉串。

伸出四個手指，對老板說“三個烤串”。

老板收到“多少？”

我又伸出三根手指說“四”...

我們總經理姓周。他一打電話來，我就在開車。我一緊張就說:“周總理……”

我姓朱，是單位機房的管理員。曾經有人打我手機:“雞長官，你在豬舍嗎？”當時，我對那家夥大喊大叫。

8在食堂排隊的時候，我聽到旁邊一個男生說:“師傅，來碗子彈菜花湯！”“（紫菜蛋花湯）哈哈，我笑得噴湯了。

有一天，我在米粉店吃得很慢很餓。

最後忍無可忍拍桌子咆哮。我本來想說不去米線我就掀桌子！

結果說:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!\"

整個商店沈默了3秒鍾，然後桌子底下爆发出一陣笑聲...羞愧...

父母吵架時，父親生氣地說:“我會把你弄出去的！”\"

我在高中打籃球。A得球後無私地傳給B，B輕鬆得分。過了一會兒，B拿到了球，A喊著要傳給他，但B自己扔了球。結果，A生氣地喊道:我剛才真是瞎了眼...

全場笑聲

在我的印象中，小學時的班長極其嚴肅。一次自習課期間，教室裏擠滿了人。幾次維持秩序後，班長終於忍無可忍。他站起來，拍著桌子吼道:誰再出聲就打斷他的嘴！！！.....全班都很安靜。

當我們在第13所大學時，我們問一個哥們曼聯怎麽樣了。他興奮地說:“曼聯輸了，貝克漢姆得到了兩個黃盤子！”

不要拿沒有金箍的瓷器。

我15歲上大學的時候，一位老師給我講了一種新型材料，他說:“這種材料的性功能是舊材料無法比擬的...哦，不，性能和功能……”

16剛上大學，軍訓的時候，連長不知道哪裏口音，喊了口令——“向左鑽！”“向右鑽！”

上大學的時候，聽到一個女生點餐:師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要土豆！

高二那年，我們的語文老師是一位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子在清華大學建築系任教，這也是他來北京的目的。他爲他的兒子感到非常自豪，總是給我們講他兒子的事情。每次，他都說:“我的莫思（兒子）來自蛙（清華）大學蛤蟆（建築）系”。

如果飛蛾撲到青蛙和蟾蜍身上，它們不會變成零食嗎...

中午做飯，媽媽給我做了一鍋胡蘿蔔:“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”\"

昨天一個同事問我。節日怎麽寫？我回答:在草字頭下面加一個節日節，去掉草字頭！全體員工哄堂大笑！我還沒反應過來~ ~ ~ ~ ~！

我找工作的時候，考官問我什麽時候畢業。

我本來想說2000年，但我一激動就說:“兩千年前。。\"

更有甚者，考官歎了口氣說:“孔子的學生。\"

剛下課10多分鍾，同桌舉手說，老師，我想上廁所。

英語老師不高興地說:你多大了還上廁所？

我有一個同學一直在復習計算機三級考試。一天，踢足球時，另一個同學把球帶到底線，只聽他喊:進！回到車裏去！（在中間）

我記得有一次買了一種叫伊麗莎白的水果。我張口就說，老板，莎士比亞多少錢？老板當場愣住了。

物理老師說:“這是一個厚厚的春天。我從兩端推它，看看它是否已經變得稠密（便秘）。”

聽你同學的話，

有一次她宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老板說:一包衛生巾。

老板居然問:你要三鮮還是辣？

然後同學頓了頓說:三鮮，我怕我受不了辣。。

26.大學學姐，教育心理學遲到...走進教室，瞟了一眼黑板。當老教授生氣時，她讓她回答黑板上的問題。師姐支吾了半天說:“《性感與性理論》這個太難講了。”全班都緊張起來。(注。教授的原標題:

2 50個全新的口誤現已落地！——《笑著說漏嘴》2007年熱播版（ZT）

我一個很要好的男同學摔倒在地，我問了一個問題表示關心:“你屁股疼嗎？”結果我不小心說了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~這位兄弟站起來拍拍屁股，放了個屁說:“他還在呼吸！”我剛剛暈倒了。

和領導等人喝酒時，他舉起酒杯大聲說:“我們一起死吧！”我當時腦子太熱了。......

29有一次，我們報紙的攝影師采訪了這位《簡·多伊》明星，並在會上談到了他是如何認識這位明星的。老板看著桌上一大堆照片，開了個玩笑:我看你已經成了他的禦用攝影師了。但是老板的南方普通話說得不清楚，他把“Yu”发音爲“日語”。從那以後，這個可憐的攝影師被我們稱爲“日常攝影師”。當他加班時，當然會成爲“夜間攝影師”。

老板，你有衛生紙饑餓卡嗎？

我們有一位同事出差，所以經銷商請我們吃飯。如果你想在吃飯時小便，經銷商說對面有洗手間。如果你去了，你可以告訴門口我們在對面吃飯，這樣就免費了。爲了節省兩毛錢，我們的同事徑直往前走，自信地對廁所經理說:“我是來吃飯的！”\"

我是後勤部門的。新年過後，客戶打電話來詢問貨物何時能在假期前到達。因爲最近假期太混亂了，我弄不清楚訂單的內容，所以我問:你是什麽？

我的一個朋友剛剛看了《射雕英雄傳》，他對“打狗棒法”很感興趣，經常和別人開玩笑。

一天，他像往常一樣。踢了某人一腳，喊道:“踢狗的腿！”大家狂笑不止，他覺得尴尬，於是又踢了一腳，喊道:“狗踢！”\"

當我在高中的時候，我在假期出去工作

我想在餐館找一份服務員的工作。

我很緊張，因爲我還是個孩子，這是我第一次工作。

本來我想問經理是否需要工作，但我也想說，問他是否需要人力會更微妙。

結果說:“經理，你這裏需要打手嗎？”

我幾乎找到了一個可以鑽進去的洞。

35有一次去市場買菜準備請客吃飯。一個韓國朋友買生菜，要價2.4元。他把所有的零錢都給了小販，但他還缺一毛錢，所以他對小販說-

“我把頭发都給你了，所以沒有頭发。”

小販沈默了很久，回答說-

“我不要你的頭发。”

經理通常在會議中對吸煙者說:吸煙者被掐死了！！

記得肯德基出去飄香展翅的時候，因爲沒看到廣告所以聽別人說的，一直以爲代言肯德基的是劉翔。當我到肯的時候，直接告訴服務員我想讓劉翔展翅高飛。。

38肯德基蘇丹紅事件後，我去肯德基，服務員問，你要吃什麽？我想都沒想:一雙蘇丹紅。服務員頓時哽咽了。

前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯。當時，商店裏有很多人。一個胖服務員忙得不可開交。一個同事喊:“服務員~ ~”，女孩跑過來:“幾個節點的帳目是什麽？”當時我們都摔倒了，然後去這家餐廳吃飯。點餐時，我們先喊“服務員結帳”，然後喊“點菜！”！\"

中午在衛生間碰到同事，突然不知道用什麽詞打招呼。鬼使神差地問:“你吃飯了嗎？”問完之後，我又煩又尴尬。我的同事回答說:“是的，你呢？”我暈~ ~ ~ ~ ~

當我的同事問及人民幣與日元的彙率時，他說，猿類如何與日元兌換？

42宿舍兄弟看《越獄》，是一個人從嘴裏掏出刀片殺人的場景。老板突然冒出一句:“我k，嘴巴藏在刀刃裏還能說話，我服氣。”。\"

一天中午，媽媽讓弟弟把餐桌挪到一邊。我哥很久沒動了，我媽著急的時候說是這樣的:

“你聽到了嗎？！我告訴過你把桌子向旁邊移動兩公裏。”

=_=!！！

在工會主席慷慨激昂的講話後，最後一句話達到了高潮:同志們，讓我們把今年的工作做得比明年更好！全場淪陷。

我們的老師很厲害。一天，他說:“把作業拿出來，讓我們檢查答案，在正確的答案上打叉，然後把正確的答案寫在上面……”

給一個很久沒聯系的朋友打電話，得知他正在“帶薪停職”

江山美人多，無數英雄射大雕。。。

我去電影院看了《加勒比海盜3》。在電影開始之前，就有《變形金剛》的預告片。當我看到狂熱的領導者時，我想不起“威震天”和他的團隊被稱爲“霸天虎”。因爲太激動了，我有點驚呼“好帥啊！是南霸天！”

可怕的是當時沒有任何電影音效突然很安靜，n多人盯著我笑...太可惜了！

49和一群朋友一起吃飯

其中一個可能被他哥哥出賣了。他情緒低落，喝了很多啤酒，然後大叫一聲站了起來。

兄弟！非賣品！！！

我想我是想說兄弟是非賣品。

當時我們那桌十幾個人都躺下了。

50好累，連吃屎的力氣都用光了...

我是上海奉賢人，就從我家門口說吧，包括:路亞，台釣，場所消費性質免費或100元以內。

奉賢——————————————————————

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1.奉賢金彙港水域:從黃浦江直達杭州灣，是早期人工修建的航道。

交通:水泥路沿河而建，兩旁綠植覆蓋。偶爾，我可以看到許多來自歡樂跑的人。

費用:免費，純野生漁場。

釣法:台釣

目標魚:鲫魚，鯉魚，米條，牛腩，鯉魚，鳊魚和刺。有釣友說能釣到鲢魚草魚，反正我沒釣過。

這是我經常去野釣的地方。在電工猖獗的時代，小河流已經被破壞了，只有這些大水域的河流仍然可以去野釣。金輝港幾乎所有的水域都可以用來捕魚，但有些區域很淺。

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晚上一個人在岸邊的小路上有點謹慎。

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2.奉賢金彙口岸入口大門

交通:挺方便的。如果你在東邊的水域釣魚，你需要注意停車，JCSS會來拜訪。

費用:免費，純野生漁場。

釣法:台釣、路雅、海竿

目標魚:這裏的魚種和上述地方的差不多，但這家可以釣大閘蟹、海鲈魚、沙頭等鹹淡水魚種。

如果周末天氣好的話，許多市區的漁民會來釣魚。如果你釣魚累了，你可以去漁人碼頭和碧海金沙看看。旅遊季節人真多！！在這裏釣魚需要注意潮汐變化。畢竟在入海口，水閘通常會打開幾個小時，水流很大。建議請當地釣友準確把握開閘規律。

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3.奉賢竹港水域

交通:雖然交通便利，但停車比較困難。但也要看是哪個地區。

費用:免費，純場地。

釣法:台釣

目標魚:鲫魚、普通鯉魚、棘刺、嘟嘴、小吃店和膀胱皮。

這條航道和金彙港一樣，也是直達杭州灣的航道。車流量明顯不如金彙港多。我標記的區域是一個廢棄的碼頭，這意味著您可以深入捕魚。

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4.碧海金沙湯唯

交通:池塘周圍的道路比腳更顛簸。

費用:100/8小時，進去後就去釣魚。

釣法:台釣、路雅、海竿

目標魚:鲫魚、鲻魚、海鲈魚、探沙頭等。

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這裏曾經是上海路的天堂，每年都可以瘋狂地熏製海鲈魚。據說周圍玩路亞的都知道這個地方。10月份開始玩路亞，沒體驗過狂抽的感覺，但不會每次來都參軍。現在是我練習杆池。

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5.隋唐流域東起金彙港，西至浦東南彙。

交通:看看地圖你就會知道周圍都是高速公路。

釣法:台釣

目標魚:這裏基本上有常見的魚種。螃蟹季節有很多螃蟹。

我不建議在這個地方釣魚。開車到這一邊到處都是河流。你可以在任何能離開釣竿的地方釣魚。有一點需要注意的是，這裏的許多水域都是承包的，鲢魚、草魚、吳琴等分散在其中，但費用一般不貴50-100。

/電工給老子搞的沒地方釣

2017年12月3日19時18分

蚯蚓

鲫魚、鯉魚

早上想起老地方，想再過一把瘾。晚飯後，我去了老地方，並趕往該地。那裏基本上沒有人玩。我擡起頭，看到電工正在那裏斷電。你祖母的公寓，難怪沒有人。嘿嘿.....老子跑了，想想沒地方去，就回家了，東西剛卸下來，接電話的時候，一個小哥打電話來問爲什麽在家？我跟他說了這個情況，他笑著說，我跟你說過好幾次了，給我清塘。（他家池塘裏的小鲫魚太多了）你就是不來。太好了，沒地方去了！快點，幫我清理池塘，兄弟。聽到這裏，我打瞌睡了。有人給了我一個枕頭。我們去給他裝子彈。15分鍾後，我去了朋友的小魚塘，撐起魚竿，做好窩，挂上蚯蚓，下竿就開始釣魚。真的是清理池塘的時候了。小鲫魚太多了。在第三極釣一條小鯉魚5個小時也不錯了。

一大早，我睜開眼睛，先查看了天氣預報。我決定去老地方看看天氣好不好。

所謂老地方就是我常去的沙河老釣點。上周，電工和網工在監視我們捕魚，以防我們離開後開始斷網斷電。

我朋友的小魚塘在九號油田站附近，面積不到10畝。

魚塘呈南北走向，北面深約2米，南面深約1.5米。今天坐在南方淺釣，因爲水淺，水溫升得快，魚張得也快。下竿後，正如我所想的那樣，魚的速度真的夠快。

16點，收竿，回到家，我把魚倒進一個大盆裏。貓聞到了魚腥味，就過來要魚吃。

今天捕獲的魚足夠貓吃幾天。最後，和往常一樣，祝大家一條大鯉魚。