誰有超搞笑的笑話

誰有超搞笑的笑話,要長一點

1.從前，有一個叫雙的人。

他死了。

葬禮那天。

他的家人喊道

涼爽的...酷斃了。\'

路人不解。問道，“你喜歡什麽？”

家人痛哭道:‘太棒了。’...厲害！！

畢業七年後，我終於接下了一個建造30米煙囪的大項目，工期兩個月，成本30萬元，但需要資金。它終於在去年年底完工了。今天人家去驗收，被罵得半死，還是沒錢。媽的！圖紙倒了，人家要挖井！

3.一名醉漢不慎從三樓墜落，引來路人圍觀，一名警察走過來:怎麽回事？醉漢:我不知道，我剛到。

醫生問病人骨折是怎麽发生的。病人說，我感覺鞋子裏有沙子，所以我用電線杆搖了搖鞋子。有個該死的混蛋路過，以爲我觸電了，於是他拿起一根棍子給了我兩根！

一天，烏龜的爸爸、烏龜的媽媽和烏龜的兒子決定去郊遊。他們帶了一個山東餡餅和兩罐海水。

雞，然後出发去陽明山。努力了十年，終於來了！他們坐在地板上，準確地卸下他們的設備。

準備晚餐。結果我发現我沒帶開罐器！

龜兒子:”...我回去拿。」

烏龜爸爸:“好兒子！加油！爸爸媽媽在等你回來一起吃飯。快回去！”

龜兒子:“一定要等我！不要食言！”

於是龜兒子踏上了回家的路...

時光荏苒，歲月如梭，一眨眼20年過去了，但龜兒子還沒有出現。

龜媽媽:“老婆...你想先吃晚飯嗎？我餓極了，所以我說……”

龜爸:“不！我們答應過我們的兒子！良好的...再等他五年，還是放過他吧！”

一眨眼五年過去了，龜兒子還是沒有露面。烏龜家長不在乎！父母決定開始。

拿出餡餅準備吃吧...

突然，龜兒子從樹後探出頭來...

龜兒子:“媽的！我就知道你會偷！騙我去拿開罐器？我等了25年，終於

我一直在等你！我討厭被騙！

6.肖鑫:爸爸，爲什麽我的名字裏有三枚金牌？

爸爸:你這輩子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水，所以取名苗，有的人缺水，所以取名森。

肖鑫:爸爸，你認爲郭晶晶姐姐的生活中缺少什麽？

7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談情說愛，女人突然想放屁。

對男人說:我是一只穀鳥，你聽它的嗎？

這個人真的願意傾聽。

於是，在“布穀布穀”的鳥鳴聲掩護下，女子興高采烈地放了一個響屁。

女:聽起來像布穀鳥嗎？

男:屁太大了，我沒聽清楚！

8.烏龜受傷了。讓蝸牛買藥。兩個小時後，蝸牛還沒有回來。烏龜著急地罵:我他媽再不回來我就死定了！這時，門外傳來蝸牛的聲音:你他媽的說我不去！

9.有人養了一頭豬，惹惱了它，然後把它抛棄了。然而，豬知道回家的路，抛棄它是沒有用的。有一天，他開了很多車，把豬抛棄了。他深夜打電話給家人，問:“豬回來了嗎？”回答:“我已經回來了！”它咆哮:“讓它接電話，我迷路了！”

10.大象不小心踩到了蟻穴，它們築巢的螞蟻爬上了大象。大象搖晃著身體，螞蟻都摔倒了。這時，又有一只套在大象的脖子上，倒下的螞蟻大喊“掐死它”。

11.一天早上上電腦課，一排同學的電腦死機了。於是一個同學站起來說:“老師，電腦死機了，我們排全死了。”這時，很多同學說:“我們也死了。”然後老師問:“還有誰沒死？”只有一個同學站出來:“我還沒死呢！””老師奇怪地說，“全班都死了。你爲什麽不去死？\"

12.在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋說:有人曾經給它餵過桃子，但桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量一下。

小明:“爸爸，我是個笨小孩嗎？”

爸爸:“傻小子，你怎麽會是個傻小子……”

14.講個故事:“從前，有個太監……………………”

有人忍不住問:“接下來呢？”

繼續講故事:“下面呢？沒……”

15.一個剛剛學會外語的人那天走在街上，不小心踩到了一個外國人的腳。那人急忙說:“對不起。”老外也很有禮貌地說:“我也很抱歉。”男子一聽，趕忙說:“對不起三位。”老外懵了，問:“什麽？男人無奈地說:“對不起五條。\"

16.唐僧寫給孫武的信空

親愛的吳空:

我寫這封信很慢，因爲我知道你讀不快。

這個星期我們已經下了兩次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！

你在花果山玩得開心嗎？我在天堂過得很糟糕。因爲沒有重力，我的大便、小便、眼淚和鼻涕都無法脫落。你覺得苦嗎？

我們這裏的牛肉面很好吃。改天你來的時候我們去西街的餐館吃火鍋吧！

你的觀音姐姐要生孩子了，所以我不知道你暫時想當叔叔還是阿姨，因爲我不知道會是男孩還是女孩！

你收到我寄給你的衣服了嗎？準備貼的時候怕超重，就把扣子剪了放口袋裏了！

寫到這裏已經很晚了。如果你來我這裏玩，記得不要多喝水，否則你在這裏小便會感到不舒服！

p .她想給你寄錢，但是信封卡住了。

17.一個消化不良的病人向醫生抱怨說:我最近很不正常。吃了又拉吃的東西黃瓜西瓜怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那你只能吃屎了。

18.當有人去上海出差，在街上丟了一塊錢時，警察說:“我們一定會幫你找到它。”今年1月，當這名男子再次前往時，他丟錢的那條街被挖開用於修路，他不禁感歎“上海的東西是真實的。”

19.一天，一只螞蟻正在曬日光浴，突然它看到一頭大象慢慢走來，它起身伸直了前腿。他旁邊的兔子忙著問你在乾什麽。螞蟻說:“噓~ ~ ~ ~ ~小聲點，看我踢他。”

20.蚯蚓一家這一天很無聊，所以小蚯蚓把自己切成兩截去打羽毛球。蚯蚓媽媽覺得這個方法不錯，就把自己切成四塊打麻將。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:“你怎麽這麽笨？你切得這麽差會死的！”蚯蚓爸爸虛弱地說...我突然想踢足球了。

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面...烏龜看見一只蝸牛在慢慢爬行...對他說，上來吧，我背你...然後...蝸牛爬上來了...不久...烏龜又看見了一只螞蟻...對他說，你也上來...於是螞蟻上來了。當螞蟻走上來時，它看到了上面的蝸牛，並對它說“你好”。你知道蝸牛說了什麽嗎？蝸牛說:快點，這只烏龜好快。..

22.一天，一戶人家著火了，父母都逃了出來，只留下一個兒子在裏面。媽媽在屋外緊張地喊道:“兒子...你在做什麽...大火過後你不會出來了……”兒子回答:“我穿著襪子……”媽媽又說:“火災後你穿的是什麽襪子……”五分鍾後，兒子還沒出來...媽媽又緊張地喊道:“兒子！快出來~著火了，你還在裏面……”兒子說:“我在脫襪子。........

23.一個人去河邊釣魚，先穿了一片葉子~很久沒有魚上鈎，但他換了一塊面包~很久沒有魚上鈎~別無選擇，只能換蚯蚓~很久沒有魚上鈎~ ~他一怒之下掏出100元人民幣掉進水裏大罵:“*-#你想吃什麽！自己買！！！

24.我的同桌感冒了，還流鼻涕，但他忘了帶手帕，所以他一直使勁吸鼻子。板書》語文老師突然轉身喊道:“夠了！停下來！太吵了！“全班都安靜了。老師說:“誰在課堂上偷面條，還发出這樣的噪音？\"

25.病人對牙醫說:“你真會賺錢。你只用了三秒鍾就賺了3美元。”

醫生回答說:“如果你願意，我可以用慢動作把它拔出來。”

26.“自戀”的意思是下輩子一定要投胎做女人，然後嫁給我這樣的男人；“絕望”是指餐館點了兩個菜，吃了第一個:“世界上還有比這更糟糕的嗎？!\"吃第二顆“狗屎！真的有！”“沈默”是指法官問:你爲什麽要印假幣？罪犯說:我不能印真錢。

27.織女下凡洗澡，結識牛郎，上演了一出驚天地泣鬼神的愛情故事。這告訴我們在家裏沒有機會洗澡，所以她必須去外面洗澡。.....

28.小明上完廁所回到教室對老師說:“廁所裏有很多螞蟻。”老師突然想到螞蟻的英文單詞ant，於是他考考小明:“螞蟻說什麽？”小明一臉茫然...說:“螞蟻什麽也沒說……”

29.一個人總是在工作時放屁，他的同事會忍不住說:“你能保持安靜嗎？”然後我看到他坐在那裏发抖。我的同事奇怪地問他在乾什麽，他回答說:“我沒有发出任何聲音，但現在它調到了振動狀態！”！！\"

30.蚊子媽媽:“你怎麽了，孩子？”小蚊子哭著說:“今天小蒼蠅欺負我，說我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子說:“別理它。他們家也不是什麽好東西。他們都是吃屎長大的。

31.我花了8萬元買了一個西周陶罐，昨天它送到了鑒定欄，專家嚴肅地說:“這是哪個西周時期的？這是上周的！

32.兒子:“媽媽，我今天數學考試不及格。”媽媽:“爲什麽，什麽問題？”兒子:“老師問我2*3=？我說=6 .”媽媽:“沒錯，然後呢？”兒子:“然後老師問我3*2=？”媽媽:“這不是一樣的嗎？”兒子:“我就是這麽說的。..

33.一名囚犯被槍決了。子彈是“某縣”生産的，質量不好。第一槍沒有放出來，然後開了第二槍...第三槍...這時，犯人叫道:“你掐死我吧，太嚇人了！”

34.父親給兒子講了一個故事:“叔叔叫小楊去砍柴，但小楊砍倒了叔叔最喜歡的桃樹。叔叔很生氣但沒有罵他。你知道爲什麽嗎？”兒子回答:“可能是因爲小楊手裏還有斧頭，所以不敢罵他。”

35.屎殼郎和蚊子第一次墜入愛河。屎殼郎:“你是做什麽的？”蚊子:“護士，打針。”屎殼郎抓住蚊子的手痛哭道:“命運啊，我也是醫生，中醫，我捏藥丸。

36.一個男人找不到女朋友，所以他別無選擇，只能算命。算命先生說:你的前半生注定沒有女人；不是那個人眼睛一亮:那我就應該一輩子擁有它？算命先生說，嗯，你會習慣在你的後半生獨自生活。

37.有人吃飯時，他在牛肉拉面裏看不到一塊牛肉，於是他指著碗問老板:爲什麽牛肉拉面裏沒有牛肉？老板斬釘截鐵地說，別太認真。你還想吃老婆婆蛋糕裏的老婆嗎？

38.三只老鼠分別品嘗了美國、日本和中國的葡萄酒，喝美國葡萄酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠走兩步就摔倒了；喝著中國二鍋頭的老鼠，手裏拿著一把菜刀，喊道:“他媽的貓呢？”

39.在一家餐館吃飯時，一位等了很久的顧客打電話問服務員:“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”“請稍等，先生。”“什麽？還在等？”顧客很生氣地說:“你的魚是新鮮的嗎？”

40.一天，母牛給驢子出了一個難題，問“愚蠢”這個詞下面的兩只蟲子哪個是公的，哪個是母的。驢子絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵:真是頭蠢驢，男左女右！

41.一名男子正要跳樓，這時剛回來的妻子喊道:“親愛的，別沖動，我們還有很長的路要走！”聽到這話後，男子毫不猶豫地跳了下來。站在一旁的談判代表說:“女士，你真的不應該這樣威脅他。

42.主任和科長共用電梯。主任放屁後對科長說:“你放屁了。”科長說:“我沒放屁。”很快科長就被辭退了。主任在會上說:“你不能承受放屁的負擔。你需要什麽？”

43.一只懶貓瘋狂追求一只老鼠，最後結婚了。婚後，貓對老鼠百般呵護，老鼠很快就變胖了。老鼠很感動:“親愛的，你爲什麽對我這麽好？”貓笑著說:“等你胖一點就知道了。

44.每次照鏡子時，我總是在精神上鼓勵自己:“我很有創造力。醜不是我的本意。上帝，不要发脾氣。我將勇敢地生活，用我無盡的創造力來襯托這個世界的美麗！實際上，我非常非常有創造力。...

45.朋友們一起去爬山。當他們到達山頂時，一個女孩對著美麗的山川喊道:祖國！我媽媽！一個暗戀她的男生急忙喊道:祖國！我婆婆

46.我之前買了兩只小狗，一只給你取名“臉”，另一只給自己取名“屁股”！“臉”死於車禍已經不是兩天了。每次看到“屁股”，我都會想起你的“臉”！如果你的臉還在的話，現在就和你的屁股一樣大了！

47.唐增趕走吳空後，又遇到一個妖怪，只好施了一個魔咒，叫吳空回來求救。很快空傳來一個聲音:“對不起。您撥打的用戶不在服務區，請稍後再試。

48.當老鼠去廁所時，當它看到熊時，它害怕得說不出話來。熊看著老鼠說:“你不會掉毛嗎？”老鼠哆嗦了一下，什麽也沒說。熊又問:“你不會掉毛嗎？”老鼠顫抖著說:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！【用鼠標當衛生紙。..

49.我剛剛和我的朋友聊天，他們中的一些人談到了你，你知道嗎？我和他們吵架了，差點打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，真的太過分了！我根本沒把你當豬看！

50.在熊貓生日那天，我對大家說:我許了兩個願望，一個是治好我的黑眼圈，另一個是有一張彩色照片。

蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不明白:他比我強在哪裏？蝴蝶回答:至少人家有自己的房子，不像你住宿舍。

52.一天，一頭大象正在洗澡。突然一只螞蟻走到大象面前說。你站起來。開始的時候站起來。螞蟻！你坐下。大象問螞蟻你想做什麽。站一會兒，坐一會兒。螞蟻回答道！我的內褲丟了。讓我看看是不是你偷的。

53.生産隊買了一頭公驢，沒幾天就死了。碰巧母驢发情期。生産隊的工作人員給在外地出差的生産隊隊長打了電話。“隊長，母驢发情了，但公驢死了。我應該先買一頭公驢還是等你回來？”

54.小屎殼郎:媽媽，我們爲什麽要吃屎？屎殼郎的媽媽:這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽噁心的話？

55.夜裏一顆流星劃過空，我立刻許願，希望你能變得更美。誰知剛許完願，流星嗖的一聲回來了，對我說:“兄弟，你是故意爲難我嗎？”！！

56.給我一個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！& lt明白，這個食堂的饅頭太硬了...>

57.看到“食堂的飯菜只能餵豬，卻還給我們？”我想到了一句話。一個同學去食堂做飯，吃完飯後問廚師:“師傅，你的沙子裏爲什麽有米飯？”！！\"

58.女孩必讀的短篇小說:蝙蝠在上帝的地方重生。上帝說他可以滿足你三個條件。蝙蝠說:“我上輩子是黑色的，所以我下輩子想要雪白的身體和翅膀。我習慣吸血。讓我吸血。”上帝說，好的，我答應。你知道他的下一個生活是什麽嗎？“衛生巾”。哈哈。

59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追著魚腥味跑，而我整天吃辣。過來這裏！廁所蒼蠅:沒有共同的事業，沒有共同的目標。好好吃飯有什麽用？你見過多少美女？

60.在我大二的時候，宿舍裏所有的女孩都喜歡周華健的歌，每個人都借了一盤磁帶。一天，上鋪的女孩問:我的周華健在哪裏？下鋪的女生回答:在我床上！沈默了兩秒鍾，然後每個人都倒在床上。

61.一個男生給一個同學起了個外號，叫肥豬。女孩向老師哭訴。老師答應批評這個男孩。第二天，老師在課堂上說:“一個男孩太粗魯了，隨便給別人起外號。他長什麽樣別人就不能叫他什麽樣嗎？”

62.一只警犬看到路上走來一只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬。你是什麽？那只普通的狗不屑地看著它說:笨蛋，看清楚了，我穿著便衣呢！

愛上一個男性思維是很棒的。

1.吵架太麻煩了。只是說聲抱歉。我不知道怎麽了。

2.他不開心我就隨便哄，他不哄我就生氣。

3.在頭腦中建立一個評分機製。開心就加分，不開心就減分。

4.兩個手機正常，一個是工作電話。

5.當工作太忙時，玩樂突然消失是可以理解的。

6.他玩他的遊戲，你做你自己的事，你在社交上是獨立的。

7.愛情只是一種調味料。你每天都在緊張什麽？

8.我忙的時候不會回復信息。如果我累了，我可能會睡著，明天再來。

9.发消息時只回復最下面一句話，省時省心。

10.沒必要每天說早安晚安，想起來就发信息找對方。

11.爲你付出是一種價值投資，一定要注重回報。

12.你不必每天都見面。打太多電話會花太長時間。

13.有自己的社交圈和異性朋友，不要把自己束縛在脫單的形象裏。

14.在壓力下保持沈默。

15、犯了錯，就買個禮物，安慰太累人了。

16.每天都很簡單，沒有什麽可以分享的。

17、晚上在外逗留是忙於工作，不要疑神疑鬼。

18.你不接電話是巧合。你能給我更多的房間嗎？

19.朋友之間沒必要公開相愛，发更多自己的美照。

20.和異性朋友約會沒必要報備。吃完我會說我在外面。

21、每個人都有自己的隱私，不能讓對方查看手機。

22.不要依賴對方。你在任何情況下都不需要別人的幫助，但你必須依靠自己。

23.发送消息時，始終只回答底部的問題。

24、他不開心了，別哄了，挂在那裏他就沒事了。

當他不舒服時，你告訴他多喝熱水。

26.我約會時心不在焉，我有更重要的事情要考慮。當然，我不會關心你。

好久好久沒有這麽爆爽了

2017年10月30日06:26

葉赫

釣魚之家

鲫魚、鯉魚、鳜魚

台灣釣魚

1.0+0.6

4.5米

佳調尼

我今天休息，早上六點醒來。我覺得很冷，因爲昨天氣溫下降了。我不知道我是否會參軍。我試過才知道。我在家打開魚餌，把魚餌擦出香味。6: 30，我去了河邊，找到了一個向陽而不逆風的釣點。

鲫魚報道:快速打幾下搓餌，然後打幾下拉餌，放慢頻率慢慢等待，7點50分。

接下來是連杆。

我在9: 30停下來，不管我玩了多久，直到11: 00我才停下來。我不能再等了。我不甘心，因爲難得休息，也不可能提前收杆。然後我找到了原因，我看到岸邊很多柵欄在曬太陽，懷疑魚會不會溜過去，果斷架起三米六杆打八分滿。半小時後上一條鳜魚，

接下來拉鲫魚，有大板。

第二條鳜魚今天運氣爆棚。

網絡人又來了，

1點50分，我餓得在小區門口買了兩袋方便面。

鲫魚收獲

兩條鳜魚和兩條鯉魚。

合影留念

三下五下兩下，半鍋方便面就乾了。我真的餓了。

早上，魚還在深水中，當太陽出來時，溫度上升，魚靠邊停車。如果早上四米撐杆跳停止時我能早點反應過來，我就不會浪費這麽多時間了。感謝您觀看帖子，並祝大家一條大鯉魚。