別人罵我，但是我不想還口

別人罵我，但是我不想還口，怎麽辦？

一、上策:罵（絕不帶）是不道德的行爲，可能觸犯法律，從而造成不良社會影響。二、中策:有分寸地激怒罵你的人，讓他不敢再罵你。這種治療方法在某些情況下更適用。如果別人罵你的時候你完全無動於衷，別人會認爲你是一個特別脆弱的人，會一直欺負你，所以你還是應該堅強起來，讓別人不敢再欺負你。

第三，上策:不要沖動，最好保持沈默和忽視，因爲雙方互相責罵沒有任何意義。即使你贏了，別人也會認爲你只是贏了一個瘋子；如果你被罵輸了，別人會對你更感興趣，因爲你比瘋子還壞。你不罵他並不意味著你害怕他，而是你認爲他不值得你生氣。例如，如果一只狗咬了你，你不能追著狗去咬它，所以人們應該學會克製，忽略不值得和冷靜。

第四，上策:保留證據，依法維權。面對他人嚴重罵人（對個人有重大影響或影響社會秩序），可以保留證據，依法維權。比如報警時，你應該直接說“對方在找麻煩。”因爲根據《治安管理處罰法》第二十六條的規定，是要拘留的，可以並處罰款。然後警察可能會說他只是在罵你。你怎麽能說他在找麻煩呢？這時候你一定要說:“隨意毆打、侮辱他人都是尋釁滋事的行爲。如果我對他沒有意見，他就會罵我。這是自找麻煩。”在你這樣說之後，警察通常會問對方並說，你必須得到對方的理解，否則我們將拘留你。這樣，對方肯定會努力得到你的理解。

沒有口才怎麽辦，口才是怎麽煉成的，我不會與人交流，腦袋空空不知道說什麽。每天求教太無聊了。

當別人說你的食物沒有味道時，你可以根據情況用以下方式回應:

1.如果對方是在開玩笑，而你們的關系既熟悉又親密，你可以用輕鬆幽默的方式回應，比如“沒什麽，我們的口味可能不同，我做的菜可能不合你的口味，但我仍然覺得很好吃。”

2.如果對方是認真的，你可以詢問他們的具體反饋和建議，例如“你認爲可以改進哪些地方以使食物更美味？”這可以讓他們感到受到尊重和重視，同時，這也可以給你寶貴的反饋，讓你進一步提高你的廚藝。

總之，回應的方式要根據對方的語氣和態度以及你們之間的關系來決定。無論你以哪種方式回應，你都應該自信和友好，並表現出你對他們的尊重和關心。

幫幫忙笑話大師！

原來口才，好嗓子，說服力與不說假話，說脏話，辨是非有關。

1如果你不說謊，你的口才會變得更好，因爲人們的正常狀態是他們的內心是一致的，但如果人們總是違背自己的內心說謊並欺騙人們，他們將保持健康的不一致的習慣，即他們將失去控製語言的能力。當你想說服別人某事時，此時你的心不會聽你的，所以你的表達能力會變差，你會語無倫次，沒有條件反射。這些都是說謊造成的。此外，自然也有反作用。如果你欺騙了別人，這種反應可能會在你身上加倍，你會被騙得更多。

2如果你不罵人，女孩的聲音會很甜，男孩的聲音會很有磁性，因爲當一個人說脏話時，對你自己的身心非常不利。其實你說的脏話是你自己先聽到的。其實就是你自己。你分別對十個人說一句脏話，這十個人每個人只聽到一句話，但你聽到了全部十句話；有一個著名的實驗，那就是兩杯水，一杯水告訴它一切美麗的東西，另一杯水告訴它一切醜陋的東西。結果一段時間後，用科學儀器觀察這兩杯水，我們发現一杯水很漂亮，另一杯水很難看，所以當你對別人发誓時，最受傷的是你自己。罵人如黑煙，會慢慢熏黑你的聲音和臉。

3如果你不分辨是非，別人就會喜歡聽你說話，你的講話就會有說服力。當有人在背後說別人壞話時，每個人都會感到內疚，害怕被聽到等等。以後不管你說什麽，你都不會有什麽感覺，但你已經寫下了你關於對與錯的潛意識，這將使你感到內疚和沒有力量，沒有人會聽。此外，大多數談論更多是非的人都有許多敵人和小人，在工作和生活中會有許多是非之間的鬥爭，這也屬於自然的一種反應。

所以，如果你想變得雄辯和有說服力，就不要再說謊、說脏話和是非了。

？1我是男老師。痔瘡犯了，墊一塊衛生巾(衛生巾是老婆的)。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上面還有血~ ~ ~

體育場周圍有許多學生在看球，NND，撿球不是不可能的...

我在高中住校的時候，一個同學回家讓他幫我帶點東西，於是他发了一條短信:給我燒點衣服和錢。

昨晚我做了螃蟹。水燒開後，我把螃蟹一只只扔進鍋裏。螃蟹非常新鮮，在鍋裏動來動去。

我老婆小心翼翼是藏不住這個的，就躲在我身後捂著眼睛不敢看。

我如釋重負地說，賈加，我們是不是太殘忍了？妻子:嗯............................................................................................................................................................................

我們教化學的老頭近視800度。上課寫完黑板後，他轉過身來突然指著我。

喊:你站著乾什麽？！坐下！！我坐在最後一個座位上，我的外套挂在我身後的牆上...

5在大學的急救課上，教授在談論心肺復蘇術時做了一個示範:

教授:用雙手按壓胸部。不要壓得太緊。按2 ~ 3厘米就可以了。太用力會容易折斷患者的肋骨！

教授:讓我們看看演示（用力按你的手）。咔嚓！模特的肋骨斷了。

不好意思說，下課了~

6大學去深圳寫生，和同學在路上溜達。突然，一名男同學走到路邊，拍了拍一名男子的肩膀問道:“兄弟，打擾了”。是因爲他的大腦被門擠住了，他居然問銀行的出納？！收銀員可能也沒聽清楚。我回頭緊張地用槍指著他（大噴）:“你乾什麽！你在乾什麽！”我的同學用槍指著自己。

他嚇得流著淚說:“大哥，這沒什麽意思。我就問幾點了。”。。

在瀑布邊流汗。。。。

小學畢業的時候買了一本邪噁的畢業書，因爲上面說1月20日到2月18日的星座是-

-水箱座

後來很長一段時間，別人問我你是什麽星座，我說是水瓶座！

和以前的同事下班後，我步行到公司對面的車站。一個男人走過來盯著我看了一會兒。我只想問他是否認識我。那人看了看我，然後吐了！那就尴尬了~~

那個人是個酒鬼！

我無言以對，同事們笑噴了。從此，這件事流傳千古。。

同事對大家說，* * *那是醜。那個男人朝她吐了。。

九

我朋友有一次喝醉了。據他的母親說，他在廁所裏，右手拿著電話，左手按在鏡子上，深情地看著鏡子裏的“囚犯”:你吃得好嗎？監獄最近被嚴格控製了嗎？試著盡快出去...

10

有一次，因爲我有事要聯系一個同學，但他的號碼沒有儲存在我的手機裏，我給另一個很了解他的同學发了一條短信:“你有XXX的電話號碼嗎？”然後我耐心地等待回復。5分鍾後，我終於收到了回復。我迫不及待地打開短信，寫道:“是的”。無奈之下，我只能再次給這位大哥发短信，“那麽，請告訴我？”我又等了五分鍾，收到了回復。我迫不及待地再次打開它，另外兩個字赫然寫著，“好”！

11

我剛上大學時，這很特別。老師又一次讓我展示ppt，這是我以前從未用過的。偏偏我第一個上去說話，打開電腦很久投影儀都沒有反應。

下面的家夥喊著按F2，按F2！

於是我猶豫了一下，問道:這兩個鍵是同時按下的嗎？

12

一個小女孩跑到櫃台對我說:‘阿姨，給我一包番茄醬。’

我是個男孩，至少我的身份證上是這麽寫的。

於是我笑著遞給她說:‘沒問題，小哥哥。’

小女孩驚呆了:‘我不是小弟弟！’

我:我是阿姨嗎？\'

小女孩拿著番茄醬匆匆離開了！

13

我研究生畢業時，班上一個女生和兩個男生幫她把五箱東西從七樓搬到一樓。疲憊的兩個男孩幾乎喘不過氣來，看樓的阿姨看不過去。她說了一句讓我覺得很遺憾的話:“我男朋友不願意用，但別人的男朋友很想用。”

14

有一天我出去的時候，我打電話給我的朋友，讓她和我一起出去。然後我上車順便給她打了個電話:“小M你到了嗎？你現在要出去嗎？”然後我的朋友小M說:“我在坐公交車！”

我說:“我坐10路公交車，你坐哪路？”朋友喜出望外:“我也是！”

我覺得有點不對勁。我看到對面的人像看精神病一樣看著我。我下意識地回頭一看，发現朋友小M坐在我身後的座位上:“到了嗎？”你到了嗎？你爲什麽不說話？嘿...\"

15

有一次我乘45路公共汽車去鍾樓，在路上我遇到了一位中年婦女。當時車裏人不多，但她站在我和另一個MM旁邊，我下意識地把包放在我面前，但我旁邊的MM看著窗外渾然不覺。很快，中年婦女一只手伸進了MM的包裏。就在這時，我突然放了一個響屁，這讓滿車的人都看著我。我羞愧難當，迫不及待地找了一個鑽孔機。然而，中年婦女迅速縮回手捂住鼻子！哈哈！\"

16

大一的時候，整個宿舍的女生都很單純。我們誰也沒見過真正的避孕套。

一天晚上聊天時，我們聚在電腦前搜索圖片。結果我們只发現了盒子和小包裝的未開封圖片，而沒有发現未展開的圖片，所以我們決定集體在路邊的投幣機中購買一張。

結果，機器都生鏽了，我們一群人在討論盒子裏是否有什麽東西，是否值得浪費一枚硬幣等等。路人看到我們時可能已經汗流浃背了...

後來終於買了一個，其中一個女生驚呆了:“這麽小！”我們都很鄙視，說要帶回宿舍拆掉。

打開後，我們大多數人都認爲它與自己的想象相似，但女孩仍然說:“好小啊！那怎麽蓋人呢？”我們都被雷擊倒了。原來她認爲避孕套是爲了覆蓋整個人…

後來，當我們在超市看到一次性雨衣時，我們會對她說“你的TT”。

17

我們高中的德育主任說話很有力。

經典段落:現在我們學校有一種很不文明的現象。很多學生光著膀子打籃球，而且大多數是男生！

現在還有一小部分女孩光著膀子嗎？

18

高中一個同學近視近千度，不戴眼鏡不能做人。...

有一次打球時我打碎了眼鏡，但我繼續打球，並繼續投進前三分。...

結果也進了一個空心。...

全場鴉雀無聲。...

然後我撿起球扔給他開球。..

然後他把球扔還給我說，這球不是出界了嗎？你開球。...

19

視頻:電視狙擊手第23集

評論:

Ku6用戶IP: 58.57.7。*发布於2009年8月16日22: 08。

我看了很多抗日電影，但是漢奸都是中國的。

20

一個一起練車的阿姨~ ~有一天她的丈夫騎摩托車送她回家~ ~在路上，一個男人試圖阻止他們並告訴他們~ ~我的車被前面的人偷了，所以借給我去追他~阿姨的丈夫沒有理他，繼續開車~阿姨坐在後面說~ ~ ~ ~我把車借給你了。我待會開什麽車去追你-.....

21

有一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白酒都變成了紅酒。最後，我一只手拿著酒杯裏的酒，另一只手拍了拍他的肩膀。當我正要談論我的心時，他把嘴裏的紅酒都吐了出來並吸收了。他愣了一秒鍾，哭了起來，令人心碎。我無奈地說:“你不就是吐了我一身嗎？沒事，誰跟誰？”

22

小A公司最近发了工資，小A高高興興去財務室領工資，然後...

會計說:“一會兒來領工資。我這裏沒有零錢。”

23

我的高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳愛滋病日，和社區的人一起去參加了一個預防愛滋病的講座。那一天，他們搬來凳子，圍坐在教室裏等待老師演講。

這時，有人進來了，依次給了每個人一根香蕉。

我同學的名字叫快樂。哎~聽完講座還能吃水果。8錯8錯...

她和旁邊的人一邊剝香蕉一邊說笑，玩得不亦樂乎。

這時，老師進來了，每個人都发了一張TT。

原來香蕉是用於TT的。

但是我的同學手裏只剩下一根香蕉皮了。

24

高一的時候快高考了，我們學校的高三一定很緊張。周一，國旗升起，一名大二女生在屏幕上发表了演講:...所有高三學生都應該認真面對高考，发揮出自己的最佳水平，不要重蹈中考的覆轍。...

25

化學老師做了稀鹽酸和鋅的實驗。他準備好試管，倒了一些鹽酸。等了很久，沒有回應。他很疑惑，讓一個同學回答:這位同學說說，爲什麽沒有氣泡？

同學:老師，你沒放鋅！

老師:這個學生回答得很好！

26

我上中學的時候，文曲星開始流行。我同學有錢買了一個，1998年花了200塊。

有一段時間我想借他的遊戲玩，當我去一個地方問密碼時，我問他密碼是什麽。

他沒說，他說不要看，個人信息。

所以我放棄了，但我的好奇心從未消失。

有一天，我看到他帶文曲星出去玩。我無意中看到他在輸入密碼。我看到他丟了六個一模一樣的角色，心裏暗喜。原來的密碼如此簡單，所以我找機會偷看了一下。

所以，有一天他出去了，我翻出了他的文曲星，很快就弄丟了。我看到了六個米字* * * * * *。

....

27

在北京的公交車上，一個男人帶著一個十四五歲的男孩。

等紅綠燈時，公交車旁邊有一輛警車。

人們不知道爲什麽他們這麽討厭警察，於是對男孩說:“看，孩子，他們是警察。警察

要知道，他們都是人民的兒子。我是人民，警察是我的兒子！\"

一秒鍾後，男孩喊道:“那我就是警察的爺爺了！”\"

坐在我們旁邊的人忍不住笑了。

28

我買了一個公交卡夾。

上面有一個看起來像雞的圖案。

但我們不確定這是一只雞

他們嘲笑我，說我沒有品味買這麽醜的東西。

我很不服氣，大聲說，雞怎麽了？雞有尊嚴（我當時很想說xx也有尊嚴）

然後我发現整個大廳都在看著我。...

29

有一天。

閨蜜:“我腰小。”

我不屑道:“那是豬腰。”

閨蜜不高興了，問:“你是什麽腰？”

回答:“腰。”

30

初中的時候兩套獨立的課桌椅放在一起，和同桌（男）吵架。然後我把頭埋在練習本上寫下了我的名字。然後我站起來交作業，看到了我的。

同桌坐在他的小凳子上，然後扶著他的小桌子。整件事的結果是。。我很震驚。我不知道爲什麽。他慢慢掙紮著從桌椅上站起來，可憐巴巴地說:我以爲你要站起來打我。

31

前幾天，我終於和我初中就暗戀的英俊哥哥出去約會了。

我打扮了一下~因爲我穿了大領子的衣服，所以我戴了胸貼。...

吃完甜食後，在商業街散步。

突然，帥哥哥停下來問我，你衣服下面塞了什麽？

我茫然地低下頭，OMG！胸貼滑落了！還黏在衣服下擺上~

我淡定地摘下來扔進垃圾桶:“我不知道這是什麽~我覺得它卡在什麽地方了。”

於是我們兩個繼續往前走。

我的手一直握在胸口，沒有放下來......

32

在宿舍聊八卦，和我們聊天的時候，一個同學用手剝開了手機充值卡的密碼。她越說越起勁。當她回過神來時，充值卡的密碼已經被她剝開了。後來，她用絕妙的手藝從廢紙屑中刮出了密碼，並進行充值。

33

有一次上體育課，老師一上來就板著臉一本正經地宣布:今天，我要批評兩個同學，一男一女。站在我身後的一個男生嘀咕道:狗男女！一個男人和一個女人！老師大聲說，我說的是你，你和XX（另一個女人）~ ~全班哄堂大笑~ ~

34

前幾天，我在手機上看到一條新聞:歌手微笑吸毒被抓。...

我想知道。...

如果你吸毒，你就吸毒。爲什麽要笑著吸毒？

爲什麽新聞特別指出吸毒者是笑著吸毒的？

後來才知道曉曉是歌手。...

35

幾年前，當我在公司做秘書時，我匆忙趕到廁所，发現女廁所的門沒有鎖。因爲廁所是單坑，我不敢貿然進入，所以我敲門測試。只聽見一個女聲淡定地回答:請進~ ~！！

36

我在找我的口袋時丟了一把鑰匙。當時沒找到，後來回去找了！

路邊有一對情侶，男的突然激動地說，是誰的？是誰的？

我當時以爲是鑰匙，趕緊說，我的，我的！這是我的

後來，我才知道那個女人懷孕了。。

可憐我的臉。。疼了幾天

37

年少無知的時候，只看到媽媽戴胸罩，以爲那是媽媽的專屬物。所以有一段時間，我每天拿著晾衣杆去院子裏把我所有的胸罩帶回家。鄰居女人天天來我家要胸罩，我天天守著門吼她們，都是我媽！~

38

我是洗衣婦。今天不小心擦掉了一個社交大佬的紋身。

39

上學的時候，學校還是一間平房。九月開學了，許多新學生來了。有一天，一個大一新生好像是一堆作業的課代表，問我:“數學辦公室在哪裏？”

“男廁所旁邊。”數學辦公室確實在男廁所旁邊，但在左邊。

這名男子走到男廁所的右邊，對孩子們喊著“報告”。

停頓了一下，傳來一個聲音“禁止入內”！

......

40

小學的時候，晚上睡覺夢見和爸爸吵架。我氣得醒來。醒來後看看。

看到旁邊的爸爸還是很熱的。上去扇你嘴巴= =

41

一次數學早操，全班都沒做完。數學老師一臉不解地說:我昨晚是用廣告時間完成的，你的速度太慢了。一位同學當場不服，大喊:老師看到湖南衛視的廣告了！全班哄堂大笑。

四十二個

新聞:大衛的妻子生了一個女兒。

評論:這個通達真了不起。

43

有一次我去朋友家拿東西下樓。三個人正要上樓去見樓下玩葵花穴位的孩子。

朋友上去說:“看我的葵花穴位，其中一個孩子。”

我們上樓了。我們在樓上逗留了至少半個小時。當我們下樓時，我們看到那個孩子仍然站著不動。

一個朋友走過來，孩子又活蹦亂跳了

我大汗淋漓.........................

四十四

我早上剛起床，看見對面樓的一個女人在陽台上穿胸罩做早餐。我喊我老公過來看，他臉色鐵青，一句話沒說就把我光著背回屋了。

最後說:“你在找女朋友嗎？”

別人沒口，我狂拉

2017年10月18日14時47分

白楊溝

蚯蚓

鲫魚，其他魚類

台灣釣魚

主1.5子1.0

5.4米

富士-永恒的力量

好久沒釣魚了，感覺很癢！今天就試試吧。

12: 30到達釣點，聽說今天中午沒有口，連白條都沒有。

好吧，當你來的時候，順其自然。總是試圖離開杆子！

紅蟲顆粒照例加自泡小米打窩，5.4米找底，挂蚯蚓防鲫魚。4.5米，半水，餌釣白條。10分鍾，一張白色紙條有了嘴巴。

我已經拉了一個多小時了，抽根煙休息一下吧。

我的手還沒來得及洗，突然那根長杆漂了起來...5目。立刻舉起杆子。很好，又重又有力。1.9色調的魚竿，細子線，不敢用太大的力。最後安全進入防護，目測8.9！

失去控製的連杆...

爲什麽最近總是招蝴蝶？誘餌問題？

釣魚最快樂的事情就是，如果別人說沒有嘴，我有嘴，而隔壁沒有嘴，我有嘴，哈哈，也許我的屁股又坐對了！

天氣晴朗，所以可能沒有時間釣魚。小心魚竿！收拾你的東西...

最後祝大家大鲫魚大鯉魚。