知道散分。要求就一個。講個能讓我笑的時間長點的笑話。。心情太不爽了。好的繼續追加

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1.有一種調料。他整天遊手好閑，所以他變成了鹽。

2.一天，諾基亞和iPhone約好一起去購物。回來後變成了Noka和Phone .Motorola，他們看到後驚呆了:你的I呢？Noka和Phone小聲說:我們聽到有人在街上唱“只要每個人都獻出一點我……”，所以…

3.請用老大、老二、老三、老四造句！最牛逼的一句話:老三告訴老四，老三的二哥是老大！

4.一只兔子騷擾了一只狼，然後跑掉了。狼憤怒地追著他。眼看狼就要追上來了，兔子在一棵樹下坐了下來，戴上墨鏡看報紙，假裝什麽都沒发生。這時，狼來了，看見兔子坐在樹下，問:“你看見一只兔子跑過去了嗎？”兔子回答:“是兔子調戲了狼嗎？”狼喊道:“沒門兒！這麽快就報道了！！!\"

5.圖書館，一個長相普通的女人，趴在桌子上看了很久的書。然後我掙紮著坐起來，拿出我的小鏡子。凝視很久然後說，看看你！我不漂亮也不努力學習！！以後怎麽辦！！之後，我又充滿了活力。

6.一個伐木工人去申請工作。工頭:試試前面的森林...看看你一分鍾能砍多少棵樹。一分鍾後，領班:哇，一分鍾20棵樹。太神奇了。你以前在哪裏工作？工人:撒哈拉森林。

7.小學美術老師讓每個人畫自己喜歡的東西。一個孩子真的不知道該畫什麽，於是他偷看了他的同桌，看到他用黑色蠟筆在白紙上亂寫。畫完一面後，他又畫了另一面，最後兩面都塗滿了黑色。同學忍不住問:你畫了什麽？...“紫菜”

8.我的電腦密碼是:去你的，然後昨天我老板想用我的電腦，然後讓我把密碼发到他的手機上...

9.昨天下班回家的路上，我和同事聊天。她告訴我她老公是豬，但是他是年底出生的，應該算是豬尾巴...我頓時頭腦发熱，一句讓我後悔終生的話大聲而激動地脫口而出:“我是豬頭！...

10.一個美國人，在中國旅遊時，不小心掉進路邊的溝裏，憤怒地說:在美國，危險的地方會豎起紅旗！導遊笑了:你入境的時候沒看到嗎？

電視上正在播放一場足球比賽，運動員正在進入體育場。妻子放下報紙看了一會兒電視。她對丈夫說:“報紙上說一些球員和他們的妻子私生活混亂。今天，這是真的。”丈夫說:“那是場外的事。你在球場上能看到什麽？”妻子指著電視說:“看看這些球員和他們的孩子。他們都長得不像。”

12.爲什麽海水是藍色的？因爲當魚在水中遊泳時，它會吐藍色的泡泡...藍色...

13.蘋果在某一年業績不佳時裁員。員工們對首席執行官的錯誤由我們來承擔感到憤怒，他們舉著我們需要工作的牌子在公司門口靜坐。幾天後，董事會決定喬布斯繼續擔任首席執行官。

14.小明送了女朋友一個禮物，女朋友接過來，看了看說，破掉了。小明嚇壞了:新的怎麽能壞呢？女朋友說:“你看，上面寫著:拼音podi .”小明:“親愛的，-_-你拿反了！”\"

15.舉行聚會。我們的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，哥哥鼓勵大家說:“你們要像我一樣冷靜，不要緊張。”結果，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。師兄親自宣布謝幕:“讓我們爲大家獻上一段合唱。這首歌的名字是“我們都是人”。

16.宿舍裏的一個哥們買了一件新t恤，背面有一行字母I C I S B O Y。前幾天在課堂上，另一個哥們和他的女朋友坐在它後面研究這條母愛線的含義。這家夥說他應該明白“我是曹，我是男孩”，但他的女朋友說:“應該是曹，我是sb，哦耶！”..............

17.一個男人買車需要10萬元，但他只帶了99998元，還差兩塊錢！突然，他发現門口有個乞丐，便對乞丐說:“請給我兩元錢。我想買車！””乞丐聽後，慷慨地拿出4元錢遞給那人，說:“幫我也買一張。\"

18.李宇春和芙蓉姐姐同時掉進了水裏。你手裏拿著一塊磚。你打了誰？暴力回復:誰救誰。

19.10歲的妹妹在院子裏拿了一袋鍋巴，津津有味地吃起來。我鄰居五歲的弟弟急切地看著。他想吃，又不好意思說出來。他問妹妹，脆不脆？我覺得這孩子挺含蓄的，然後經典的一幕出現了——我姐拿了一塊放進嘴裏說，聽。。

20.當我還是QQ的一員時，“群”的功能應運而生。我想這應該和分組一樣，方便管理朋友，所以我建了一個‘mm’群，把關系好、暧昧、有前途的MM一個個加進來............................後來，我很痛苦。

21.我的同桌對我說:“我遇到了一件非常糟糕的事情！”我問:“是什麽？”他回答說:“有一天我夢見我在考試。”我說:“噩夢，沒什麽。”他接著說:“然後我醒來发現我真的在考試！”我:“。. \"

22.我看到一個女孩的QQ簽名是永不放棄，在我腦海中默默地翻譯爲:不再。

23.有一天我逛街的時候，聽到旁邊兩個PL小MM在說話。其中一個突然說:“菊花癢”，頓時我的蛋疼。就在哥哥投來崇拜的目光時，另一位MM說:“我種的含羞草也挺好養的。”那時候我的臉上全是牛。

24.小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看到坐在我前面的同學悄悄地用手抓住他的屁股，然後悄悄地把他緊握的手伸出窗外，悄悄地在風中張開...十幾年過去了，沒見過這麽有公德心的人。

25.有一只狼寶寶。哦，他出生時不吃肉，但吃素。他的父母非常擔心。結果，有一天我看到狼寶寶在追一只兔子，我的父母非常高興。然後狼寶寶抓住兔子說:“把胡蘿蔔給我！“……

26.昨天，我和我的女同事在工作中談到開車有點緊張。女同事說:“是的，我開車的時候，晚上在夢裏踩了刹車，結果我老公被吵醒了。”

我不知道頭是不是被門夾住了，就隨口問了一句:“你夢見換擋了嗎？”一時間，辦公室一陣沈默後爆发出笑聲。

27.企鵝哥哥和企鵝姐姐約會。爲了給企鵝姐姐留下好印象，企鵝哥哥特意打扮了一番，穿了一身筆挺的西裝。企鵝姐姐看到後，扇了企鵝哥哥一耳光:“靠，讓你當會員！靠，讓你當會員！!\"

28.家裏的鋁鍋漏水了，我和兒子拿去修。師傅看完後說:“把鍋底換成15元。”兒子小聲對我說:“爸爸，我們這裏不換車。對面的火鍋店是‘鍋底免費’。”

29.年夜飯的時候，有一些桌子上有名牌，其他人都可以隨便坐。然後我聽到一個女人說:“去坐在前面，那裏有你的牌位。”我突然崩潰了...

30.有一天，豬八戒終於受不了人們對他怪物般外表的嘲笑，於是他下定決心整容。沒有告訴他的主人，他跑到韓國，成爲一個英俊的家夥。之後，他變得更加自信，跑到酒吧看是否有人能認出他。當他看到一個漂亮的女人時，他走過去搭讪:美女，你知道我是誰嗎？悄悄告訴你我其實是頭豬！美女驚訝地說:二哥，我是你的弟弟沙？

31.有一天，我逛了一條小吃街，发現了一家賣蛋塔的商店。每一種看起來都很好吃。我想買一個試試。我問店員:這是單獨出售的嗎？店員:不，是日本貨。

32.一個牧師正在樹林裏散步，這時一只熊突然出現了。那只熊顯然餓了。當他看到牧師時，他沖了過去。神父嚇壞了，大聲祈禱:“上帝，幫幫我，請把這只熊變成一個基督徒。”朝他走來的那只熊突然停下了。兩秒鍾後，熊高舉起雙手說:“感謝上帝賜予我們食物。”

33.和男朋友聊天，說到興起，我的口水濺了他一臉。然後他本能地用手擦掉。我有點不好意思，但故意轉移話題假裝生氣:“什麽？不喜歡我？?\"他紳士地笑了笑，說:“不用了，擦均勻一點！”

34.有一天，當你遇到獅子時，你假裝平靜，用可怕的眼睛盯著獅子。突然，獅子雙手合十跪了下來。你自豪地說，你知道那是驚人的！後來，獅子幽幽地道:祈禱完了，就可以吃飯了。

童趣（看笑了n次的精品店）

我同事要去看腎結石，在家休息。他的小侄子問腎結石是什麽，他說他撒尿時有一塊石頭出來。他的小侄子非常擔心地說:“叔叔，你撒尿的時候一定要把腳分開，小心別撞到腳！“

一天，我看到一對雙胞胎，非常可愛，

但是我看不出大小

於是我問:誰大誰小？

女孩神秘地說:猜猜誰是我們的兄妹~！！

晚上我帶著三歲的女兒在公園散步，有兩個戀人在樹蔭下擁抱親吻。

女兒看了一會兒，轉過頭肯定地對我說:“媽媽，他們一定是在偷什麽好東西。”

明明五歲了，他剛剛學會數數，所以他想找個人出個問題。他父親對他說:“你自己出題，自己算。”

明明想了想說:“洗頭+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”。

大家先是一愣，然後哈哈大笑。

孩子:“媽媽，這是什麽？”

媽媽:“這是老鼠藥。”

孩子:“媽媽，我們的老鼠生病了嗎？”

我真的很喜歡小班的孩子。

我一直在戲弄他

問他:媽媽叫什麽名字？

她非常生氣，最終吐出了* * *

“那麽，爸爸叫什麽名字？

我看到他興高采烈，毫不含糊地說了兩個字:老公

她的一位同事有一個6歲的女兒開始換牙。她媽媽拔牙後帶她回去工作。我媽問她:“牙還疼嗎？”小女孩的回答讓周圍的人都笑了:“哦，我的牙落在醫院了。不知道疼不疼！”\"

有一次父親問孩子

家裏誰說了算？

“爸爸，他是一家之主。”

媽媽知道。

我還問他:“家裏誰說了算？說得好，給你買糖果。”

孩子說:“是媽媽，是媽媽。”

“你不是說爸爸是一家之主嗎？”

“但是媽媽是這個家的支柱。如果你頭往那邊轉，就往那邊轉~ ~ ~ ~ ~”

偶爾，一天一個男同事在路邊餐館喝酒吃飯。當他看到一個初三的小女孩非常可愛時，他走上前逗她:“小妹妹，你和你一起玩嗎？”小女孩看了他一眼說:“不，我媽媽說小女孩應該和小女孩一起玩。”我的同事不肯放棄，說:“我也是女孩，所以你可以和我一起玩。”...最後，小女孩的回答堪稱經典。你把褲子脫了讓我看看！”=_=#

我兒子4歲的時候，看見一只青蛙在跳，於是他學著這只青蛙的樣子跳，跳了幾下，站起來說，好累啊！！！做一只青蛙很難，每天都這樣跳。

當我看到朋友給我的郵件時，我幾乎暈了過去。它保證是真實和原創的。

那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很年輕的女孩在給媽媽點歌。她說她的母親

媽媽很辛苦，星期天也不能休息。她想在書店給她買很多習題集，所以她想。

爲她母親點一首歌。

聽到這裏，主人說，‘多懂事的孩子啊。你想爲你媽媽點什麽歌？

小女孩用稚氣的聲音說:‘我想點溫妮·欣的《女人爲什麽要煩女人？’

回答者:掌門-學者二級5-12 10:25

有人問農夫:“你用什麽餵豬？”“使用剩菜和不需要的蔬菜皮。“農夫回答道。

“那樣的話，我應該懲罰你。”那人說:“我是公共衛生檢查員。你用營養不良的東西爲公衆餵養動物是違法的。”。罰款1萬元。\"

過了一會兒，另一個衣冠楚楚的人過來問農夫:“好肥的豬啊！你拿什麽餵它們？”

“魚翅、雞肝、海鮮之類的東西。“農夫回答道。

“那麽，我應該懲罰你。”那人說:“我是國際食品協會的檢查員。世界三分之一的人口處於饑餓狀態。我不能讓你用這麽好的食物餵豬。罰款你1萬元。”

幾個月後，第三個人來了。像前兩個人一樣，他把頭靠在農夫的柵欄上問道:“你用什麽餵豬？”

“兄弟，”農民回答說，“現在我每天給他們10元錢，他們可以買任何他們想吃的東西。”

回答:我很高興-見習魔術師2級5-12 10:31

太長的笑話不好笑。我有一個短一點的。

一天，一只猴子不小心踩到了一只猿猴的糞便。後來，他們結婚了。有人問他們爲什麽結婚。猴子說那都是猿猴的糞便（命運）！！！

回應者:蘭塞爾克-魔術師4級5-12 10:32

在公共汽車上，一個站著的孕婦對坐在她旁邊的男人說，你不知道我懷孕了嗎？只見男子緊張地說:孩子不是我的！

應答者:肖三級助理5-12 10:34

狐狸沿著街道走著，迎面遇到了老狼。老狼伸手給了他一個大嘴巴子，“讓你丫不戴帽子”。

狐狸沮喪地回家，找了頂帽子戴。

第二天，我又遇到了老狼，挨了一個大嘴巴，“讓你戴帽子”。

如果是這樣，你會一直挨打。狐狸想，經常挨打不是個事。不行，我得向老虎投訴。

剛到老虎家門口，就聽到老虎在屋裏說話。

“你不能總是這麽無理取鬧地打擊狐狸。當狐狸回來向我抱怨時，我不能保護你。至少我們還過得去。我教你一招。

下次你見到狐狸時，告訴他:給我拿些衣服來。他給你帶了肥皂，所以你打了他一頓，說我想要洗衣粉，但誰讓你去買肥皂的？他帶了洗衣粉，你可以打一架，說我要肥皂，但是誰讓你帶洗衣粉的？

你爲什麽不叫他去給我找個女人。他发現你是個胖子，你揍了他一頓，說我想變瘦；我給你找個瘦的，你可以揍我一頓，說我要個胖的。

如果不這樣結束，你可以打他，我可以在我的臉上有意義。\"

聽到這裏，狐狸說:好吧，我們不要抱怨了，回家吧。

第二天，狐狸又在街上碰到了老狼。老狼喊道:“去給我找些衣服來。“

狐狸不慌不忙地問:你要洗衣粉還是肥皂？

老狼一聽，嗯？很擅長。他說，去給我找個女人。

狐狸還是不慌不忙:你想胖還是想瘦？

老狼勃然大怒，伸手給了狐狸一個大嘴巴。

讓你不戴帽子！

回應者:xdufo-見習魔術師2級5-12 10:37

我開了一家新公司，大家都叫我老...好了，老王、老張、劉姐，給我介紹一下:“這是我老公！”“好丈夫！！!\"

劉姐:“這是我老公！！!\"

回應者:愛情組-見習魔術師2級5-12 10:38

妻子說明

藥物使用說明:

商品名稱俗稱老婆，在正式場合可以叫老婆或老婆；現在也被稱爲親愛的。

化學名:吳門

成分:水、血液和脂肪碳水化合物，氣味芳香。

理化性質活潑，根據情況可分爲一價（婚姻）、二價（婚姻）和三價（婚姻）。。n價（婚姻）溶於甜言蜜語和甜言蜜語；在真情、鑽石、金錢和豪宅的催化下，熔點降低。不溶於丁白。

特點本品爲可樂狀凹凸物，表面光滑，塗有各種化妝品，對鑽石和鉑金有很強的親和力。紅移发生在你害羞的時候；因憤怒而藍移（綠移）該産品會隨著時間推移而變黃，其形狀也會发生變化，但不會影響其繼續使用。

該功能主要用於治療單身恐懼症，對失戀和相思病也有明顯效果。

用法用量建議終身服用一片。

注意:本産品僅適用於單身成年男性。服用時要小心。如果藥物導致使用者出現耳軟（钯耳）、妻管嚴、氣管炎等。，您必須立即諮詢相關專業醫生並在醫生指導下使用。如果沒有，您可以繼續使用它。吃多了會導致致命的過敏反應，吃兩種以上會導致不良反應！

規格通常爲45公斤至65公斤。如果特別超重，請要求男性加強鍛煉或找保健醫生處理。

在室溫下正確儲存，室內通風最好；如果你在戶外，你需要避免成群的女人和帥哥。使用期間，特別禁止晚上待在家裏。

打包各種時裝、珠寶和手袋，隨季節變化隨時更換。

有效期取決於幸福程度，最多一輩子；最短的，一天也可能無效。

官方批準號見鑽戒手冊內頁。

生産企業的爺爺奶奶和公公。

禁忌不管什麽時候，你都不能說胖。

丈夫手冊

藥物使用說明:

商品名稱俗稱老公，在正式場合可以叫老公；現在也被稱爲哈尼。

化學名稱男人

成分:水、血液和脂肪碳水化合物，帶有汗臭。

理化性質活潑，根據情況可分爲一期（結）、二期（結）和三期（結）。。n階段（結）。溶於甜言蜜語；在真情、煙、酒、錢、名車的催化下，熔點降低。

性狀本品爲可樂狀凹凸物，表面粗糙，對煙酒親和力強；紅移发生在你害羞的時候；因憤怒而藍移（綠移）該産品會隨著時間推移而變黃，其形狀也會发生變化，但不會影響其繼續使用。

該功能主要用於治療單身恐懼症，對失戀和相思病也有明顯效果。

用法用量建議終身服用一片。

注意:本産品僅適用於單身成年女性。服用時要小心。如果藥物對使用者造成家庭暴力，您必須立即諮詢相關專業醫生（情況嚴重時可向公安機關報案並尋求神奇援助），並在醫生指導下使用；如果沒有，您可以繼續使用它。吃多了會導致致命的過敏反應，吃兩種以上會導致不良反應！

規格通常爲65公斤至80公斤。如果特別超重，請要求男性加強鍛煉或找保健醫生處理。

在室溫下正確儲存，室內通風最好；如果你在戶外，你需要避免成群的女人和帥哥。使用期間，特別禁止晚上待在家裏。

打包各種時裝、手表和汽車，隨著季節的變化而變化。

有效期取決於幸福程度，最多一輩子；最短的，一天也可能無效。

官方批準號見鑽戒手冊內頁。

生産企業中的老年婦女和老年男子。

忌諱不管什麽時候，你都不能說臭。

回答者:文曉18-二級助理5-12 10:41

嚴峻的

回應者:風之沙-見習魔術師2級5-12 10:42

1.戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長大爲惱火:靠，這可怎麽辦？爲踩上去付出代價。

2.很久沒有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割斷了我的脈搏；用豆腐砸你的頭；用降落傘跳過大樓；挂面。都可以死，你可以請我吃飯，支持我到死。

3.如果你感到心寒，請打電話給我！請按1談感情，請按2談工作，請按3談生活，請按5給我介紹對象，請我吃飯請直接告訴我，向我借錢請挂電話。

4.長頸鹿嫁給了猴子，一年後，長頸鹿提出離婚:我再也不會過這種上躥下跳的生活了！猴子大怒:離開！誰見過接吻和爬樹！

5.魚說:“爲了能在你身邊離開，我一直睜著眼睛。”水說:“我終日不知疲倦地流淌，爲的是擁抱你。”鍋說:“快他媽熟了還這麽倔。”

6.你吃過了嗎？請接收短信。大象把屎放在路中間，一只螞蟻碰巧經過。它擡頭望著雲霧缭繞的山峰，情不自禁地唱道:亞拉索，這裏是青藏高原！~~~~

7、你已經長大了，有些事情你應該知道:天空是用來刮風下雨的；土地用來種花種草；我被用來證明人類有多偉大；你習慣炖粉條。

8.當你在鐵路旁邊時，如果你沒有帶紙，請不要擔心。火車會提醒你:擦褲子，擦褲子，擦褲子！不用擔心當你在河邊上廁所沒有紙時，青蛙會告訴你:黏刮，黏刮，黏刮！

9.金錢可以買到房子但買不到家，可以買到婚姻但買不到愛情，可以買到鍾表但買不到時間。錢不是萬能的，卻是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承受痛苦！

10.天啊，太藍了！海水，太鹹了！生活太難了！工作，太煩人了！和你，有緣！想你，失眠！太遠了，看不見你！我能做什麽？我想你想得吃不下筷子，咽不下碗！

11.送你十二生肖。祝你像老鼠一樣聰明，像牛一樣強壯，像老虎一樣大膽，像兔子一樣可愛，像龍一樣自信，像蛇一樣迷人，像馬一樣浪漫，像羊一樣溫柔，像猴子一樣頑皮，像雞一樣美麗，像狗一樣忠誠，像豬一樣漂亮！

12.學習的妙處在於迷惑人；詩的妙處在於煽動男女出軌；女人的美麗在於愚蠢。

不後悔；男人的美麗在於說謊。

13.我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像關心你一樣關心你嗎？看看你！

14.你聽說過嗎？上輩子回頭看500遍，這輩子就刷到了。像你和我這樣的親密朋友在前世似乎什麽都沒做，但只是他媽的轉過頭來！

15.兩個僞造者偶然製造了面值爲15元的假鈔，他們決定在一個偏遠的山區消費。當他們拿著15元從1元錢買的糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩個7塊的糖葫蘆。

16.你的人生寫照:十歲，學會自己洗澡——豬自己洗；二十歲大放異彩――當豬還年輕的時候；30歲找工作——開始養豬生涯；四十歲時，我雇了一個仆人——一只豬的仆人；50歲學打籃球――扔豬。

響應者:紅星二鍋頭很好吃-助理二級5-12 10:42

我有一個不明白的問題。爲什麽人們說是在死前？

聽聽ChristianRandPhillips的“回來，回來喲”，感覺如何像“鬼來了，鬼來了喲”

回答者:神奇的你-試用期1 5-12 10:44

rttttttttttttttt

回答者:pbdong-魔法學徒第一關5-12 10:49

這仍然是一個真正的笑話。

我爸媽。

我們一家人正在吃晚飯，電視上正在播放新聞。

媽媽突然說:看~！看~！那只老鼠光著身子~！

我當時沒反映出來，看到電視的時候

一只無毛的小白鼠！~吐槽飯~ ~ ~

還有一次我在看電視，我爸就喜歡說，啊，這個，這個，不就是玩那個某某嘛~！我知道。那次他正在看一部電視劇，電視劇又開始了，這次聲音很大:啊！~這，這！~就是這個~ ~ ~小葡萄~ ~小葡萄~？？？

我已經很久沒有理解小葡萄的含義了。最後，姐姐反映很快！~好小的葡萄~！拍那個廣告花了很長時間

芝麻餅原味

受訪者:傷心芝麻蛋糕-試用期第一級5-12 10:49

哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！

日本、韓國和中國的足球教練遇到了上帝。中國蔻馳問:“我們國家什麽時候能贏得世界杯？”上帝說:“一百年。”蔻馳華哭著說，“我看不到它。

從前有一個國王，他爭著要女兒娶她！比賽項目是射箭！

第一顆打中了公主頭上的蘋果！他回答說我是羅賓汗！

第二顆也打在了公主頭上的蘋果上！他回答我後羿！

第三槍射中了公主的頭！他回答我很抱歉！

一頭大象問駱駝:“你的咪咪爲什麽長在背上？”駱駝說:‘離死亡遠點，我不和長在雞臉上的東西說話！

一頭大象問駱駝:“你的咪咪爲什麽長在背上？”駱駝說:‘離死亡遠點，我不和長在雞臉上的東西說話！

c君的破車除了鈴聲到處響，但他視若珍寶，給它上了三把鎖。我想，太好了，這輛車至少可以陪我讀完大學。

沒想到，有一天，C先生大吃一驚:車被偷了。

我的室友是學心理學的，他解釋說，一輛有三把鎖的車真的可以觸動小偷的職業敏感——這樣具有挑戰性的車即使壞了也會被偷！

你只想要一個，不是嗎？好吧，我要了！

幾位領導拉著手去餐廳吃飯。餐館新來的服務員是一只18歲的狗。

沒經曆過！領導:“服務員，茶！”服務員想了想核對人數:

\"1234567。\"領導大怒:“倒茶”服務員以爲要核對人數。

“7654321”是領導問的:“你在數什麽？”服務員回答道:

“我屬狗”領導等人都無語了！

兩個造假者無意中製造了15元面值的假鈔，他們決定在偏遠山區消費。當他們拿著一塊15元從1元錢買的冰糖葫蘆時，他們哭了，農民給了他們兩塊7美元。

答案:生日禮物521-魔法學徒第一關5-12 11:39

一名出租車司機晚上開車。突然，一個穿紅衣服的女人向他招手。他停下車，問那個女人要去哪裏。女人說:“我要去墓地！”\"

司機非常害怕，心想:她不是鬼吧？但他必須離開。車開到一半，女子突然不見了。後來，她伸出手說:“救救我~！!\"司機害怕得直冒汗。。

原來是女子掉坑裏了。。

有一個年輕人喜歡拉小提琴，並認爲自己很擅長。一天，他真的被逗樂了，於是他走到街上展示他的技能。起初，因爲好奇，很多人都過來了，年輕人玩得很努力，但因爲真的很醜，一分鍾內所有的人都走了。但是有一位老太太留在了那裏，年輕人感到非常難過，他迫不及待地向她展示了他所知道的一切。這首歌唱完後，這個年輕人問我一聽到你的音樂，我就想起了我被電鋸鋸死的孫子。

回答者:風神-試用期第一關5-12 11:51

有一只小腿骨折了，有一天他在水溝邊大便。蛇看見了，說:“你爲什麽在那裏拉屎？!\"回答說:“你怎麽來搶我的香味了！”蛇說；原來是香香，我還以爲是我的晚餐呢！\"

被調查人:dede 1984520-試用期級別1 5-12 11:55

我的電腦內存只有128M，我琢磨了很久，找到了一個好辦法。我把內存插反了，嘿！滴滴咔嚓一聲自檢通過，內存變成了821M！

後來我把軟盤拿到冰箱冷凍了一天，就變成了硬盤。

我在機箱上寫了雙核奔騰DD，電腦運行速度快了很多。

我把顯示器泡在魚缸裏，現在感覺它像液晶一樣！

我在14英寸的顯示器前放了一個放大鏡，它就變成了20英寸的顯示器，幫我省了不少錢。

我給揚聲器加了一個燈泡，然後把音量調到最低，哦！它創造了一個低音炮。

1.李登輝、連戰和*乘坐直升機訪問。李登輝說:“如果我扔一千塊錢，我會很高興找到那個人。”連戰說:“如果我扔兩個500元，那麽兩個人都會很開心。*說，“如果我掉一百元，十個人都會很高興。“在這個時候...？司機嘀咕道:“爲什麽不把自己扔下去，讓2100萬人開心呢？\"?

2.“總統”阿扁想提高自己的聲望，发行一枚印有自己肖像的郵票...一個多月後，阿扁想看看它的銷售情況...阿扁問:“銷售情況如何？”郵政總局局長:“還不錯，但人們經常抱怨他們不能堅持阿扁:“爲什麽？%B

掃黃打到個阿鳊，心情有點好……

2017年7月1日20:40

太東河龔凡大橋

自製誘餌

鲫魚、鳊魚、黃颡魚、鯉魚、其他魚類。

長距離捕魚

今天下午三點，我冒著淩亂的雨去橋上沈迷。本想用木筏打幾條黃颡魚，沒想到爆炸鈎打中了一條鳊魚，心情大好。

首先，我走到橋底，對岸已經有幾個釣友了...

黃颡魚先上鈎…

陳上鈎了...

煩人的網蟲專門在誘餌周圍結網，讓人無語...

時間很短，收獲不大，因爲阿扁心情很好！

最後，祝大家在這個雨季有很多收獲和驚喜，這也是魚類最活躍的季節。